dailysong

dico solo una cosa:

stan è praticamente il mio vicino di casa.. non si sa perchè ma da un mese si è trasferito nella mia via.. abita all'angolo della mia vita.. voi ci credete? io a stento. mi serve un cocktail

l'ultimo post era sulla bicicletta.. giugno.. sono passati tre mesi.. un'eternità.. tanto entusiasmo nello scrivere di quella bicicletta che quasi quasi mi viene un piccolo senso di colpa nel pensarla chiusa nel garage.. volete sapere la verità? ho utilizzato la bicicletta tre misere volte.. un po' mi è passata la voglia e un po' è sorto l'alibi di non poterla utilizzare per via di una ruota sgonfia.. parliamone.. è davvero solo uno stupido alibi che maschera ben altro perchè non è così impossibile trovare dieci minuti per prendere una pompa, scendere e gonfiare quella ruota.. anzi quelle due ruote perchè ormai anche l'altra sarà si sarà sgonfiata.. ora è li in garage con due ragnatele a testimonianza dell'incauto abbandono.

insomma sono fatto così.. qualcuno diceva tanto rumore per nulla e io dico tanto entusiamo per nulla.. mi capita spesso, troppe volte forse, ma sono davvero fatto così.. forse è il caso di accettarlo e metterlo in conto nelle varie cose che inizio.. sono una persona lunatica e volubile.. un continuo fuoco di paglia.. accendo falò sotto la luna con enormi entusiasmi che dopo poco si spengono inesorabilmente spegnendo passione e attrazione.. e non c'è un campo che si salva.. forse il lavoro.. si quello forse si.. ma anche li potrei additare un paio di particolari e di passaggi logici.. se ho scelto di inquadrarmi come libero professionista è solo per tener conto della mia impossibilità di lavorare nello stesso posto sulle stesse cose per troppo tempo.. una buona mediazione insomma.

per il resto.. uff.. ciao.. quante cose sono nate e morte poco dopo.. amori, passioni, hobby, attività.. corsi di cucina iniziati e mai terminati, iscrizioni in palestre dove non ho mai sprecato una goccia di sudore, amici che dopo poco si rivelano completamente fuori dal mio mondo con nessun punto di contatto ed estranei alle mie passioni..

amori, amici, locali, giri, macchine e progetti.. per me non esiste il "per sempre", come per molti, ma a questo punto aggiungerei che per me non esiste nemmeno il "per tanto tempo".. 

forse vale anche per un blog.. non è possibile non aver preso in mano la tastiera per mesi.. più volte mi sono collegato a splinder, più volte ho iniziato a scrivere e inesorabilmente dopo poche manciate di minuti ho cancellato tutto e chiuso..  ma la voglia di fondo fortunatamente non si è ancora spenta.. quella passione c'è ancora e dopo mesi di limbo sono ritornato e mi sono immerso nel mio mondo virtuale..forse grazie ad una lettura che ho fatto in un blog di una mia amica che ha scritto tutta una serie di cose meravigliose in una forma perfetta e con una poetica impeccabile.. in quei tratti di penna virtuale c'era la sua anima descritta, in maniera esemplare, in poche parole che perfettamente quadravano con il suo io..

ed è stata un po' la scintilla che ha riacceso il fuoco.. il fuoco di scrivere, il fuoco di collegare la mia mente ad una rete e svuotarla di tutti i miei pensieri.. pensieri, pensieri e pensieri.. tanti, troppi e molti..

insomma.. sono passati tre mesi.. tre mesi di lunga assenza, praticamente una stagione.. un'estate.. l'estate 2007..

c'è stata l'estate del primo bacio, l'estate della prima cotta e l'estate della prima volta e poi ancora della prima vacanza da solo, della prima vacanza all'estero, della prima vacanza con la ragazza (ai tempi avevo una ragazza) e ancora la prima estate senza viaggi fino a questa: "l'estate 2007: l'estate delle mia prima casa da solo"

l'estate è una stagione magica.. forse memore dei trascorsi scolastici l'estate segna un po' il passaggio da un anno all'altro.. è la fine di anno e l'inizio di un altro.. è un po' un lungo capodanno.. un capodanno dei buoni propositi anche quando non si è andati da nessuna parte.. l'estate è un po' un black out che ti permette di togliere la luce, mettere a posto un paio di cose e poi ripartire.. carichi, pieni, con tanti buoni propositi e mille aspettative.. pronti per altri nove mesi..

e anche quest'anno è andata.. un'estate passata in gran parte in città.. nella mia città vissuta con occhi e pelle diversi.. con una casa diversa, nuova e MIA  in pieno centro, con tutte le sere fuori a fare l'alba e a trovarsi due occhiaie enormi al lavoro il giorno dopo.. l'estate di un po' di "ciucche" madornali in un paio di locali, l'estate di tre "passioni"  nate e morte nel giro di tre giorni di cui dimenticherò il nome fra qualche mese.. (addirittura con uno il secondo giorno ho piantato i gerani sul mio balcone) l'estate del flyer del locale gay "più in" della città (mezzo ubriaco mi hanno fatto una foto e la mia faccia è finita nel flyer pubblicitario del locale distribuito in tutta la città).. purtroppo non è stata l'estate del mio primo bacio o di un amore indimenticabile.. ma dalla vita, o meglio dall'estate, non si può aver tutto.

e così arriviamo al 23 settembre.. signori e signori altro giro altra corsa.. un gettone e via.. meno di un mese al mio compleanno (25 anni.. un giro di boa non da poco) e meno di una settimana all'arrivo di ottobre.. pronti per iniziare e per crescere ancora scontrantosi e intrecciandosi con il mondo..

bennato - britti

Notte di mezza estate,
feste improvvisate;
diavoli alle chitarre,
ma angeli sotto le stelle.

Sogno di mezza estate,
beati o voi che entrate;
Nel girone degli innamoramenti,
miracoli e tradimenti.

Forse e l'estate o forse è pazzia
ma so che stanotte ti porterò via.

Perchè c'è nell'aria, c'è stasera,
c'è qualcosa che non sai cos'è;
ma sai che c'è nell'aria e c'è stasera,
c'è qualcosa di speciale in questo cielo blu, dipinto di blues.

Notte di mezza estate,
coppie scomunicate;
diavoli sulla cresta dell'onda,
angeli sull'altra sponda.

Forse e l'estate o forse è pazzia
ma so che stanotte diventarai mia.

Perchè c'è nell'aria, c'è stasera,
c'è qualcosa che non sai cos'è;
ma sai che c'è nell'aria e c'è stasera,
c'è qualcosa di speciale in questo cielo

batti batti le mani,
tira fuori la lingua,
sbatti i piedi per terra
batti batti le mani,
tira fuori la lingua,
sbatti i piedi per terra
batti batti le mani,
tira fuori la lingua,
sbatti i piedi per terra

C'è nell'aria, c'è stasera,
c'è qualcosa che non sai cos'è
ma sai che c'è nell'aria e c'è stasera,
c'è qualcosa di speciale in questo cielo blu, dipinto di blues.

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Righeira

L'estate sta finendo
e un anno se ne va
sto diventando grande
lo sai che non mi va.
In spiaggia di ombrelloni
non ce ne sono più
è il solito rituale
ma ora manchi tu.
Languidi brividi
come il ghiaccio bruciano
quando sto con te.
Baciami
siamo due satelliti
in orbita sul mar.
È tempo che i gabbiani
arrivino in città
L'estate sta finendo
lo sai che non mi va.
Io sono ancora solo
non è una novità
Tu hai già chi ti consola
a me chi penserà.
Languidi brividi…
L'estate sta finendo
e un anno se ne va
sto diventando grande
lo sai che non mi va.
Una fotografia
è tutto quel che ho
ma stanne pur sicura
io non ti scorderò.
L'estate sta finendo
e un anno se ne va
sto diventando grande
anche se non mi va.
L'estate sta finendo
l'estate sta finendo
l'estate sta finendo oh oh oh oh
l'estate sta finendo . . . . . . .

sto diventando grande
anche se non mi va.. forse lo sono già.. con un tocco di malinconia però.

e dopo internet rullo ti tamburi avemus una bicicletta!!!

eh si signori e signori.. una bicicletta! stento a crederci anch'io.. se qualcuno qualche mese fa mi avesse profetizzato la possessione di una bicicletta mi sarei messo a ridere dandogli del pazzo.. e invece proprio quando meno te lo aspetti nel giro di pochi mesi la tua vita cambia completamente e dalla casa, ai mobili ad internet il passo per una bicicletta è breve.

la scelta è stata quasi d'obbligo.. avendo preso casa in centro dove le macchine ai tempi d'oggi sono praticamente bandite e dove i parcheggi costano di più di un bracciale in oro bianco di cartier.. d'obbligo ma non solo.. considerato  l'arrivo della bella stagione la voglia di pedalare in mezzo al verde e in mezzo alle  viuzze del centro è decisamente allettante.. fra l'altro tutti i miei baldi compagni di serata e di ventura che abitano in centro ne possiedono una e francamente mi sono anche stufato di farmi i kilometri in macchina o a piedi quando tutti sbucano con una due ruote da attaccare al palo.. ragazzi non ci posso credere.

a Torino, città dove vivo, se vuoi una bicicletta non puoi comprarla nuova.. a quanto pare a detta di tutti sembra che ci sia un mercato nero delle bici rubate enorme.. o meglio pare che ci sia la mania di fotterti la bici nuova dopo pochi giorni dall'acquisto.. un po' come un diritto di recesso al contrario per intenderci.. quindi l'unica soluzione è comprare una bicicletta "usata" al baloon di porta palazzo.. diciamo usata ;)

e così sabato scorso dopo un venerdì sera devastante ho avuto la brillante idea di immergermi a porta palazzo e frugare e contrattare fra le mille bancarelle del baloon..  dopo due ore di devastante contrattazione finalmente sono riuscito a trovare una bicicletta con i fiocchi.. spettacolarmente bella e fin troppo nuova per esser usata.. il suo nome è Gloria (così c'è scritto sulla canna) ed è spettacolarmente viola!

decisamente interessante invece è stata la scena a dir poco comica.. dopo averla addocchiata sono inziate più o meno una trentina di minuti di contrattazione.. e successivamente un'altre trentina di minuti di contrattazione sulla valutazione del prezzo in relazione ad una ruota apparentemente bucata.. dico apparentemente perchè a dimostrazione del contrario sono  inziate mille prove in diretta modello reality show per dimostrarmi che non era bucata ma semplicemente sgonfia per via del calore.. prove che mi sono costate più o meno una disidratazione per via del sole di mezzogiorno sotto gli occhi degli sciacalli che speravano in un mio cedimento per aggiudicarsi la bicicletta al posto mio.

anyway l'importante è ritornare vittoriosi a casa in sella ad una bicicletta pagata meno di 30 euro.. chissà ora potrò finalmente evitare più o meno venti minuti di traffico nell'ora di punti per un percorso di quattro kilometri ed evitare di prendere multe per divieto di sosta..e poi onestamente chissà che pedalando pedalando non mi faccio un po' il fisico rassodando qualche muscoletto qua e la.. chissà.. tutto è possibile.

per il resto c'è poco da annotare sul diario di bordo.. acquisizione di nuovi mezzi di locomozione a parte non c'è nulla di entusiasmante e nuovo da raccontare.. speriamo nei prossimi giorni e nel prossimo fine settimana.. sperando di non prender sotto nessuno e di non venir preso sotto da nessuno.. ci manca solo questo;)

rotolo a letto.. è fin troppo tardi ;)

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R. Cocciante - in bicicletta

passeggiando in bicicletta accanto a te
pedalare senza fretta
la domenica mattina
fra i capelli una goccia di brina
ma che faccia rossa da bambina
fai un fumetto respirando
mentre mi sto innamorando
lungo i viali silenziosi insieme a te
con quegli occhi allegri e accesi
d'entusiasmo ragazzino
che ne dici ci mangiamo un panino
c'e' un barretto proprio qui vicino
mentre il naso ti stai soffiando
io mi sto sempre piu' innamorando
ed il pensiero va
oltre quel giardino
vedo una casa e poi
vedo un bimbo e noi
passeggiando in bicicletta accanto a te
pedalando senza fretta
sentendoti vicina
da che parte adesso siamo indovina
il futuro e' nato stamattina
prima freno e poi discendo
scusami se ti sto abbracciando
scusami se ti sto abbracciando
ed il pensiero va
oltre quel giardino
vedo una casa e poi
vedo un bimbo e noi
passeggiando in bicicletta accanto a te
pedalare senza fretta
la domenica mattina
fra i capelli una goccia di brina
ma che faccia rossa da bambina
fai un fumetto respirando
mentre mi sto innamorando
mentre mi sto innamorando
mentre mi sto innamorando
mentre mi sto innamorando
mentre mi sto innamorando

avemus internet!

rullo di tamburi.. finalmente ho un collegamento internet nella mia nuova casa.. finalmente.. dopo un tempo infinito ho finalmente una dannata tecnologia che mi permette un collegamento nel mondo virtuale.. nulla di spettacolare al momento.. la linea telefonica e dsl me l'attaccaccheranno non prima di un mese ma almeno ora con un bellissimo box della vodafone posso navigare tranquillamente.. stento a crederci.. insomma life is now a quanta pare.

ovviamente anche per acquisire questa banale tecnologia ho dovuto sconfiggere draghi sputa fuoco e conquistare bastioni iper protetti perchè a quanto pare (tutti lo sapevano tranne il sottoscritto) il box della vodafone per connettersi ad internet è compatibile con tutti i sistemi operativi tranne con il media center dell'xp.. bene.. indovinate ora cari amici che sistema operativo è installato nel mio portatile? rullo di tamburi guarda caso proprio il media center.. per la seria altro che figli di un dio minore.

ora a prescindere dal fatto che manco io sapevo di possedere un media center al posto di un xp normale mi chiedo come sia possibile che la vodafone (come le altre case ndr) possa mettere in commercio un apparecchio che sia compatibile con solo alcuni sistemi operativi.. mi chiedo anche perchè sia toccato proprio a me possedere un portatile con un sistema operativo incompatibile con il box della vodafone.. ma tanto ai posteri l'ardua sentenza perchè ora ho deciso di chiudere il caso con una sola parola: sfiga.

comunque questa soluzione è decisamente transitoria considerati i costi della connessione.. uff non vedo l'ora di avere la mia super dsl senza limiti a casa.. cmq mi sembra già un buon passo per l'umanità.

torniamo a noi.. finalmente riesco a scrivere qualcosa.. di cose ne sono successe in questi due mesi.. ma proprio tante.. dalla casa che finalmente è completamente finita, al lavoro che aumenta con somma gioia e stanchezza e alle serate che sono sono sempre più animate..

vivere in centro a due secondi dalla piazza centrale della città e decisamente interessante.. specialmente per la vita mondana.. ragazzi esattamente in due minuti a piedi sono nella zona più figa della città piena dei locali notturni.. mi basta scendere.. attraversare la strada arrivare in piazzetta fare il ponte e.. fiesta.. tutti i li uno dietro l'altro i miei locali preferiti.. fra cui tre locali gay quindi ragazzi parliamone.. a discapito delle mie ore di sonno (e un po' della mia salute) le serate di movida sono diventate praticamente 5: martedi, giovedi, venerdì, sabato e domenica..

la vita sentimentale è piatta.. iper super piatta.. non ho una relazione dalla chiusura con wolwerine baby.. nessun flirt a parte un paio da dimenticare e nessun ragazzo che gira per casa.. (ora che ho una casa e un bellissimo letto matrimoniale!! ovviamente è sempre questione figli di un dio minore) speriamo di incrociare qualche persona interessante nei prossimi giorni.. la vedo dura comunque.. chissà magari al supermercato. ( a proposito mi devo ricordare di fare la spesa.. il mio frigo è vuoto!).

in compeso la vita sentimentale di sten è decisamente ricca e pubblica.. ormai lo incrocio almeno due volte a settimane.. sempre felicemente fidanzato.. ho perso tutte le scommesse fatte con i miei amici (oltre al danno la beffa) stanno insieme ormai da cinque mesi.. fortuna che non era un tipo da relazioni durature.. con me a quanto pare. niente da fare.. eh si.. niente da fare davvero.. peccato davvero perchè onestamente un po' ci speravo in una loro rottura e in un ritorno da me.. altro che ruota che gira.. qui c'è solo un carrarmato che mi schiaccia ogni volta che li vedo felicemente insieme.. che poi fra l'altro nella loro vita non hanno di meglio da fare che girare tutto il tempo per la città mano per la mano e sbaciucchiarsi ogni cinque minuti.. boh viranno d'amore e d'aria.. e fra l'altro voci di corridoio che mi sono casualmente arrivate mi han detto che forse andranno a vivere insieme perchè si è liberata una camera da sten.. quella camera in quella piazzettina figa del centro.. uff e ari uff!

anyway si va avanti.. con la mia nuova connessione internet.. un po' stanco per l'eccessiva vita mondana e per il lavoro.. a breve inizierà la sessione d'esami all'università.. mi toccano i miei ultimi esami ma non credo che avrò una voglia immensa di studiare.. vedremo nei prossimi giorni.. al massimo preparerò un esame durante il fine settimana.. o magari in piscina.. bel tempo permettendo dato che qui piove ogni giorno (altro che siccità).

e amen.. sono quasi le tre.. meglio rotolare a letto;)

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non succederà più

Quando ho bisogno di te succede che tu non ci sei
troppa fiducia rovina l'amore e adesso un mistero sei tu.
Non succederà più che torni alle tre
e io mi addormento senza te
eppure lo sai che ho tanto bisogno d'amore ma.
Non succederà più che dico di si per fati contento e penso
non succederà più d'amore te ne ho dato tanto ma.
Non devo dartene più e voglio pensare un po' a me
guardarmi intorno se e notte se e giorno desiderio senza di te
Non succederà più almeno per me di amare chi troppo vola
non succederà più se averti vuol dire star sola.
Non succederà più che torni alle tre e io mi addormento se
non succederà più morire per la tua assenza.
(Difendermi cambiandomi per te io lo farei
ma mi ci vedi cosi a dirti sempre di si.
Sei stata lo sei sempre e lo sarai
la donna che ho voluto e che vorrei
succederà più che torno alle tre
e tu ti addormenti senza me succederà più d'amore
te ne ho dato tanto.)
Quando ho bisogno ti te succede che tu non ci sei
guardami intorno se e notte se e giorno
e poi non parliamone più.
Non succederà più che dico di si per fati contento e penso...
Non succederà più che torni alle tre
e io mi addormento senza...
(Quando hai bisogno di me succede che sono da te.
Quando hai bisogno di me succede che sono da te.)
Non succederà più che dico di si per fati contento e penso...
Non succederà più che torni alle tre
e io mi addormento senza...

sono vivo e vegeto.. sommerso di lavoro e senza connessione internet.. dannata infostrada.. due mesi per una cavolo di linea telefonica.. nella prossima vita prenderò una laurea in qualcosa di tecnico per montarmi una linea telefonica da solo senza dipendere da stupidi gestori che ci mettono una vita per collegare un cavo.. sento la mancanza del blog.. voglio scrivere ma non posso.. uff

la casa è completamente finita.. tutti i mobili sono montati.. ci sono pure le piante sul terrazzo e i lampadari alla finestra..  lungo lavoro.. faticoso ed interminabile ma decisamente appagante.. ho già organizzato un paio di feste di troppo per l'amore dei miei vicini di casa ;)

sono ancora vivo e vegeto con mille cose da raccontare.. ma senza tempo e senza connessione.. scriverò al più presto.. non scappate e non dimenticatevi di me.. almeno voi erranti amici virtuali.

settimana scorsa round 1 - inizio avventura casa

dopo l'ultimo giro "acquisto-mobili" inizio i lavori in casa.. un giorno e passa solo per mettere i nylon per terra, coprire tutte quelle mille porte, davanzali, battiscope e prese.. mezza giornata dal colorificio solo per scegliere colori e attrezzature.. ardua la scelta dei colori e ancor più ardua scelta sull'attrezzatura: rullo o pennello? bel dilemma.. uno a zero per il rullo.

settimana scorsa round 2 - inizio dei lavori di tinteggiatura

apro la latta del colore.. ovviamente per la legge di murphi non era il colore scelto.. ritorno e disquisisco secoli sulla sfumatura esatta (che ovviamente anche dopo averlo cambiato, una volta steso sulla parete non è proprio come me l'immaginavo) anyway inizio con i lavori...

c'era una volta un bel ragazzo gay che viveva nel magico mondo della favole dove dare la tinta alle pareti nella casa nuova era una passeggiata.. infatti in questo magico mondo i rulli attaccati ad un bastone pesavano solo 5 miseri grammi e magiche fatine accompagnavano lo scorrere del rullo sul soffitto facendo sparire le gocce pronte a colpire, per via di una terribile magia denominata "forza di gravità", la faccia del bel ragazzo.

Purtroppo il magico mondo non esiste e ho passato due giorni infernali a tinteggiare pareti con esiti devastanti.. secchielli che si rovesciavano, gocce che mi beccavano in pieno l'occhio, litri di sudore per tener su uno stupido rullo che non rullava per accorgermi di aver fatto solo venti centimentri e che ne restavano più o meno altri 600 lineari.. disastri su disastri..  parolacce a iose e litri di sudore per risultati decisamente deludenti...

e cosi il bel ragazzo fece l'unica cosa possibile, oltre a chiedere una grazie al buon Dio: pagare tre baldi imbianchini per far tutto il lavoro in un solo magico splendido giorno.

ieri round 3 - fine dei lavori di tinteggiatura

magicamente i tre baldi imbianchini mi hanno consegnato la casa perfettamente tinteggiata in tutte le sue camere, angoli e nicchie.. un lavoro splendido, spettacolare e semplicemente perfetto.. saltellavo di gioia. il proprietario di casa ovviamente non ha perso tempo per farmi visita e ammirare, o meglio curiosare perchè non sa farsi proprio i cavolacci suoi, i lavori.. commentando di troppo il colore.

oggi round 4 - e non è ancora finita :(

dopo la tinteggiatura i lavori si sono dimostrati eterni.. lavare tutto bene, pulire ogni singolo angolo, davanzale, porta, interrutore, vestro, pavimento e chi ne ha più ne metta.. e poi ancora il trasloco dei mille scatoloni, il montaggio dei mobili ikea (per ora sono a una lampada e un tavolino.. mi mancano 14 mobili) e ancora pulizie su pulizie.. giuro.. mai più una casa o un trasloco e soprattutto quando ri-succederà sarò ricchissimissimo e potrò permettermi traslocatori, donne delle pulizie svedesi e baldi giovani tutto fare.

domani mi consegnano la cucina e la camera da letto.. fortunatamente il trasporto e il montaggio era incluso.. quindi magici addetti mi monteranno una splendida cucina e una splendida camera da letto nel giro di poche ore (un ventesimo del tempo che io impiego x montare un mobile ikea) ennesima sveglia presto ed ennesimo giorno di lavoro mancato per i lavori in casa.. spero che presto tutto si risolva perchè onestamente è devastante.

 ovviamente il tutto è condido di succoso cinismo.. sono stanco ma soddisfatto per l'andamento dei lavori.. e non vedo l'ora che arrivi venerdì per iniziare a fermarmi a dormire e prender possesso della mia nuova casa.. per ora ho già fatto alcuni giri nel quartiere per comprare alcune cose, socializzato con i vicini e imparato alcune scorciatoie fra le viette vicine.. insomma work in progress.

mangio un boccone e poi nanna.. sono piacevolemente distrutto.

Ray of light - Madonna

Zephyr in the sky at night I wonder
Do my tears of mourning sink beneath the sun
She's got herself a universe gone quickly
For the call of thunder threatens everyone

And I feel like I just got home
And I feel
And I feel like I just got home
And I feel
Faster than the speeding light she's flying
Trying to remember where it all began
She's got herself a little piece of heaven
Waiting for the time when Earth shall be as one

Quicker than a ray of light
Quicker than a ray of light
Quicker than a ray of light

And I feel
Quicker than a ray of light
Then gone for
Someone else shall be there
Through the endless years
She's got herself a universe
She's got herself a universe
She's got herself a universe

And I feel
And I feel
And I feel like I just got home
And I feel
Quicker than a ray of light she's flying
Quicker than a ray of light I'm flying

ed eccomi di ritorno da un lunghissimo limbo.. eccomi di ritorno nella realtà poco virtuale e molto reale del mio blog. pausa di riflessione, mancanza di ispirazione nel scrivere qualcosa di approssimativamente sensato e totale mancanza di tempo.. è stato un periodo difficile.. molto difficile.. e temo durerà un bel po'.

novita numero uno.. anzi rullo di tamburi, super novità numero uno: ho preso casa da solo..

inizia una nuova avventura.. una super avventura.. gestire una casa da soli dall'a alla z.. dalle piccole cose alle grandi cose come un affitto che ogni mese incombe sulla testa.. anzi sul portafogli.. e la spesa, il cucinare il pulire (ma suvvia una donna delle pulizie non costa così tanto anche se le mie finanze sono iper mega ristrette.. anzi inesistenti!)

per ora sono sommerso dalle grandi cose.. come i mobili, il trasloco, il contratto, il padrone di casa poco simpatico (ex mio professore universitario.. signori e signori.. un gran rompicoglioni! vecchio e rompicoglioni) la tinteggiatura delle pareti, scatoloni e mille pratiche stupide come la banca, i contratti per luce gas telefono.. e ancora il trasferimento di residenza x il parcheggio e le altre mille cazzatine. 

il tasto super iper positivo è che ho trovato una casa come dico io in centro.. centrissimo.. oltre al ponte di piazza vittorio sulla pre collina.. due minuti da via po' e da via roma.. un affarone sudato.. pare ci abiti anche un famoso portiere di calcio ma non l'ho mai incrociato.. e onestamente sono gay e non ho mai seguito una partita.. forse un mondiale.. ma non sono queste le cose che contano.. conta che finalmente ho una tana tutta mia.

in ogni caso tempo due settimane e mi trasferirò definitivamente.. entro il 2 maggio voglio la casa iper finita pronta per l'uso.. sarà dura montare tutti quei quintali di mobili ikea.. ho problemi con le scatole figurarsi con i letti o librerie.. ci scommetto l'anima che mi avenzeranno un botto di pezzi.. beh magari ci metterò su un business nel rivenderli.. a dir di tutti non è un'impresa complicata.. ma io temo non sia una passeggiata.. specialmente dare il colore alle pareti.. specialmente arredarlaaaaa! sono ancora indeciso su un botto di mobili.. su come metterli, su cosa metterli.. bah.. senza contar che non ho tutti questi soldi visto quello che mi è partito fra compromesso e contratto.

novita numero due.. che poi non è tanto una novità visti gli ultimi andazzi.. sono single..

con wolwerine baby è finita.. poi non è detta l'ultima ma a quanto pare è finita.. da un po' di giorni.. non tantissimi.. ma c'era grossa crisi da molti più giorni.. forse dal primo.. "houston abbiamo un problema.. anzi ne avevamo un po" dispiace.. non ci sto malissimo.. fa male più l'orgoglio che il cuore.. anche se molte lance a suo favore dovrei spenderle.. ma son un po' lunatico sulla questione.. devo ancora digerire e prendere una posizione finale.

quello che mi spiazza, o cmq che mi uccide un po', è  l'ennesima fine senza senso.. o meglio una fine che in se non ammette respiro di sorrisi o di amicizia.. ci si è lasciati male.. senza nemmeno ipocrisia.. diretti.. rapido e indolore.. beh indolore no ma le amicizie e l'alcol anestetizzano un po'.. non ci sarà voglia di rivedersi con un sorriso, passare qualche sera insieme o raccontarsi le piccole cose del quotidiano.. ed è proprio brutta come cosa.. perchè per mesi uno inziia a dividere tutto per poi ritrovarsi con un pugno di mosche e dover riniziare tutto da capo.

spiace per il rapporto umano.. per la persona che si è persa e che non ritornerà più. spiace perchè il tempo cancellerà tutto.. perchè suvvia ammettiamolo è stata una storia di due mesi scarsi e in fondo non mi sono lasciato andare tantissimo.. per mille motivi che non racconterò in questa sede.. dispiace comunque.. per un ennesimo rapporto finito e perchè un po' ci credevo.

novità numero tre, che poi invece questa è una gran novità, sten (il mio ex) non è più un alcolizzato..

la scena è stata decisamente assurda: festa di compleanno in una discoteca fighissima in voga della mia amatissima città.. la festeggiata era un'amica del mio migliore amico da poco diventata lesbica (pare che vada di moda..) una gran sagoma cmq.. dove c'è lei c'è divertimento, bella gente, festa e movida.

la festa era a dir poco splendida.. un botto di gente.. dopo un oretta vediamo la stiro (la festeggiata) tutta felice per l'arrivo della sua nuova dolce metà.. curiosi ci avviciniamo.. e.. e.. sbuca sara.. la migliore amica di sten.. rullo di tamburi e colpo di scena.. il mondo è davvero troppo, troppo, troppo piccolo.. la sua dolce nuova metà era la migliore amica di sten che ovviamente non poteva mancare al suo seguito.

e al suo seguito del seguito c'era anche il suo nuovo ragazzo.. rullo di tamburi matteox.. la persona che odio di più in questo mondo. sten era decisamente più bello del solito.. e colpo di scena: SOBRIO. no dico.. sobrio.. la persona più alcolizzata del mondo che non riesce a rimanere sobrio per più di dieci minuti era li in mezzo a mille cocktail con una semplice birra in mano e uno splendido ragazzo al suo seguito.. pettegolezzi mi hanno casualmente confermato la cosa.. pare sia una nuova persona.. con la testa sulle spalle, innamorata e fedele.. beh dico ora voglio un bel risarcimento danni! o almeno un buon compenso per aver fatto il rodaggio a sten che ora pare sia il partito perfetto.

ci sarebbero molte parole da spendere visto che li ho incrociati fastidiosamente almeno in altre sei serate.. pare siano felicemente contenti come cip e ciop.. ripeto non è giusto.. con me era un grande alcolizzato senza un minimo senso civico e ora tra un po' è il boyscout che aiuta le vecchiette ad attraversare gli incroci.. pare fra l'altro che questo cambiamento non sia avvenuto per la sua fiamma ma per un suo periodo di riflessioni e bilanci post ragazzo alcolizzato che ha fatto troppe cazzate.. e si signori lo ammetto.. mi fa imbestialire sta cosa perchè dovrei esserci io al posto di quell'imbusto da quattro soldi!!

 e si.. l'invidia fa dir brutte cose.. ma non è invidia è un pizzico di sentimento.

comunque continuo a dire che prima o poi sta ruota dovrà iniziare a girare dalla mia parte. speriamo davvero.

houston per ora chiudo.. è tardi.. ho sonno e sono stato fin troppo logorroico.

neffa - passione

Dammi passione
anche se il mondo non ci vuole bene,
anche se siamo stretti da catene
e carne da crocifissione

Presto noi sogneremo
distesi al sole di mille primavere
senza il ricordo di questa prigione,
di un tempo lontano ormai.

Abbracciami e non lasciarmi qui
lontano da te
abbracciami e fammi illudere
che importa se questo è il momento in cui tutto comincia e finisce
giuriamo per sempre però
siamo in un soffio di vento che già se ne va

C\'erano le parole
c\'erano stelle che ho smesso di contare
perso nei giorni senza una ragione,
nei viaggi senza ritornare.

Ora tu non spiegare
tanto lo sento
dove vuoi il dolore
quando la notte griderà il mio nome
nessuno ricorderà

Abbracciami e non lasciarmi qui
lontano da te
abbracciami e fammi illudere
che importa se questo è il momento in cui tutto comincia e finisce
giuriamo per sempre però
siamo in un soffio di vento che già se ne va..
Siamo in un soffio di vento che già se ne va

definizione:

Il Karma è sia l'attività o agire in sé sia l'insieme delle conseguenze delle azioni compiute da un individuo nelle vite precedenti.

Secondo la legge del Karma le azioni del corpo, della parola e dello spirito (i pensieri) sono insieme causa e conseguenza di altre azioni: niente è dovuto al caso, ma ogni avvenimento, ogni gesto è legato insieme da una rete di interazioni di causa/effetto.

Se si produce sofferenza o si interferisce negativamente con il dharma o legge universale, si produce Karma negativo; se si fa del bene, si produce karma positivo. Nelle vite successive (o nella vita corrente) si dovrà pagare o si verrà ripagati per le azioni compiute precedentemente.

in pratica nelle mie vite precedenti ero un gran bastardo.. probabilmente un dittatore sanguinolento di qualche stato.. un monarca assolutista.. anzi no.. peggio ancora, o meglio ancora dato che dipende dai punti di vista, una gran baldracca di corte.. qualche dama piena di amanti a cui faceva tagliare la testa.. una nobildonna che tesseva nell'ombra intrighi politici per far conquistare potere ai suoi protetti.. una grande stronza insomma.. si direi di si vista la mia vita attuale.. fatta di storie sbagliate e persone sbagliate.. probabilmente ho qualcosa in sospeso con le mie precedenti novantasette vite visto che mi trovo sempre nelle medesime situazioni.. mi trovo sempre a scontrarmi karmikamente con le stesse tipologie di problemi.. sempre.. ormai è come una collezione di figurine.. finirò prima o poi l'album? ne inizierò uno nuovo fatto di persone non dannose alla  mia precaria stabilità mentale e alla mia vita?

io non sono credente.. ero cattolico una volta (scuole private.. direi un fervente cattolico) poi sono passato al buddismo in fase vent'anni e poi ancora ad un mia religione.. vivi e lascia vivere e cerca di razionalizzare il più possibile. questione di karma? forse.. ma anche questione di carattere.. si carattere: insieme di caratteristiche.. insieme di pregi e di difetti.. modi di fare.. insieme di reazioni.. ad ogni stimolo esterno corrisponde una mia reazione.. uguale per i medesimi stimoli.. alla fine siamo algoritmi.. nei più dei casi estremamente prevedibili.. quindi si potrebbe anche evitare di parlare di vite passate e concentrarsi sul presente per migliorare i propri difetti.. che poi diciamocelo.. non esistono pregi e difetti.. tutto è relativo.. sono facce di medaglie possono piacere come non piacere.. e un aspetto ne comporta sempre un altro.

sono in una fase di rigetto.. rigetto di relazione.. rigetto di ragazzo.. rigetto dello stare insieme.. huston abbiamo problemi con wolwerine baby.. si problemi di fondo che inevitabilmente portano a fondo una relazione.. incompatibilità caratteriali credo.. vite diverse.. passato, esperienze e natura diverse.. anni diversi.. sane punte di egoismo che rallentano la crescita del rapporto.. modi di vedere completamente diversi come l'ideale di serata o il dimostrare i propri sentimenti all'altro.. alla fine sono parole e solo parole ma nel concreto possono risultare spine che bucano le ruote e far sbandare l'auto ormai in corsa.

si fase di rigetto.. non ho voglia di relazioni sbagliate come le precedenti.. più che voglia forza.. anche le relazioni sbagliate aiutano e servono ma credo di averne collezionate abbastanza per questi ultimi due anni.. e ora non ne ho più voglia..  questa relazione sta iniziando a far suonare tutti i campanelli d'allarme.. wolwerine ha fatto una serie di cazzate non da poco e cosa ben peggiore non ne ha capito minimamente la gravità.. io ho iniziato a bacchettare da gran saputello con i miei modi che ogni tanto mi odio.. e il risultato è stato abbastanza letale.. si sente il gelo ogni tanto.. non lo so.. non riesco nemmeno a capirne la gravità..

non capisco se è un problema mio che ho sempre troppe aspettative ed esigenze da un rapporto o se mi becco persone che nn sanno cos'è un minimo sindacabile in una relazione.. non lo so.. ela novità è che sono in fase di rigetto.. non ho nemmeno voglia di pensarci.. non ho voglia di rifletterci tanto e decidere se continuare o meno la relazione.. forse non ho nemmeno voglia di lasciare.. ho lasciato sempre io e non ne ho più voglia.. forse sono solo stupide paure alla prima scossa di assestamento.. forse.

va beh.. detto tutto così sembra molto grave come cosa.. diciamo che ci sono stati solo alcuni scontri di vedute su alcune cose.. nulla di irreparabile e nulla di tragico.. solo che un po' la cosa mi spiazza.. ho un po' una fase di rigetto per queste cose.. forse per la scottatura con sten di una manciata di mesi fa.. praticamente ieri..

non lo so.. so solo che sono state pessime giornate con wolwerine.. è così da giovedì.. sarà solo un saturno contro? chissà.. per ora so solo che bisogna uscire da sto benedetto circolo vizioso.. che non è karma.. sono caratteri che non si conoscono che cozzano. speriamo.

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carmen consoli

blunotte

forse non riuscirò
a darti il meglio
più volte hai trovato i miei sforzi inutili

forse non riuscirò
a darti il meglio
più volte hai trovato i miei gesti ridicoli
come se non bastasse
l'aver rinunciato a me stessa
come se non bastasse tutta la forza
del mio amore

e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso
che avevi paura

forse non riuscirò
a darti il meglio
ma ho fatto i miei conti e ho scoperto
che non possiedo di più
come se non bastasse
l'aver rinunciato a me stessa
come se non bastasse tutta la forza
del mio amore

e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso...

e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso
che avevi paura

rientrato a casa da poco.. da una manciata di minuti.. tempo di spogliarmi, accendermi una sigaretta e aprire il portatile.. reduce da un fine settimana virulento.. virus di troppo che hanno attaccato il mio cagionevole sistema immunitario.. influenza di troppo che mi ha permesso solo di partecipare all'inaugurazione dell'evento che avevo organizzato sabato mattina per poi farmi strisciare a letto fino a questa mattina.. classica influenza di stagione a detta di tutti.. a detto mio classifa sfiga.. ero il mio fine settimana.. i miei unici due giorni di completo relax.. ex completo relax. uff. e oggi sono ritornato alla vita di sempre e al lavoro.. e con la vita di sempre ritorna la vita sociale.. una serata con gli amici di sempre e il wolwerine baby.. due piccioni con una fava.. anzi tre perchè erano mesi che attendevo di vedere questo film.. saturno contro.

saturno contro.. forse è presto per parlarne.. l'ho visto solo un'oretta fa.. forse è un film che va interiorizzato, ascoltato, studiato e capito prima di parlarne ma secondo me rimane comunque un bellissimo film.. corale.. tutti si possono riconoscere in almeno un personaggio.. forse anche in più di uno..  (io mi sono riconosciuto in tre personaggi.. altro che sdoppiamento di personalità).. alla ozpetek che ti lascia senza parole.. non è certo una commedia.. non è certo un film per tutti.. difficile.. estremamente criptico in certi passaggi ed estremamente loquace in altri.. ma è terribilmente veloce nei suoi spazi morti, nei suoi silenzi e nelle sue pause.. a tratti ironico a tratti terribilmente triste.. una vita, anzi una decine di vite che si intrecciano, scorrono, scivolano via lasciandoti senza parole.. incollato ad uno schermo.. strappandoti qualche lacrima.. si signori.. io ho pianto.. e anche tutti gli altri che erano con me.. ho pianto e ho riso.. in momenti diversi.. ma non troppo diversi.. forse era questa la magia del film.

Un Ambra Angiolini come non l'avete mai vista e i classici personaggi di sempre che non deludono mai.. temi importanti.. la paura, la morte, la vita, la coppia, i pacs, l'eutanesia, la felicità, il tradimento, l'amore.. il tutto servito in cocktail che tutti conosciamo bene.. la vita.. un cocktail che può presentare un retrogusto amaro oppure una profonda dolcezza.

La vita che viviamo quotidianamente.. con le sue paure che non sappiamo affrontare nascondendole dietro ai pianeti dell'astrologia o dietro la sfortuna.. accadimenti che non possiamo evitare.. che ci fanno riflettere, crescere, mettere in gioco. accadimenti ed eventi che ci fanno guardare dentro.. dentro l'abisso di ciascuono di noi.. eventi che non possiam controllare.. che la natura dell'uomo non può controllare.. ma che sono naturali.

e quando saturno si mette contro di noi.. quando tutto gioca contro di noi.. quando tutto inizia a girare male.. allora non possiamo far altro che confrontarci con le nostre paure.. affrontarle.. e magari superarle... tanto prima o poi dobbiamo farlo.. l'importante è averne il coraggio.. magari con l'aiuto degli altri.

io di giorni dove saturno era contro ne ho avuti.. e anche tanti.. e forse non sempre  ho reagito al meglio.. ma ho reagito in qualche modo.. e in qualche modo sono andato avanti.. ho fatto le mie cose.

non me la sento di fare un bilancio definitivo.. non è tempo di bilanci ora..ho solo 25 anni e saturno si metterà ancora contro di me.. lo so.. è la vita.. ma per ora sono sereno.. tranquillo.. e carico.. si carico, spero, per navigare al meglio.. cercando di aggirare gli ostacoli, non incagliarmi negli scogli e non scuffiare.. cercando di sfruttare il vento al meglio.. in bolina o di traverso.. a seconda della circostanza.. senza aver la presunzione di controllare il tempo.. ma me stesso.. e andare avanti.

concludendo.. andatelo a vedere.. merita e poi c'è una colonna sonora spettacolare.. una consoli in francese di nicchia in un pezzo importante..che è una delle mie cantanti preferite.. parliamone;)  e neffa che ha curato alcuni testi.. (colonna sonora disponibile dal 2 marzo cmq)

venerdì mattina.. rullo di tamburi.. mi sono svegliato da poco.. (wolwerine baby non ha ancora dato segni di vita come al solito.. di solito si sveglia alla tre :S) ho un intero venerdì libero! la fregatura è che lavoro domani mattina.. c'è un'inaugurazione e devo presenziare.. uff. da ieri alcuni corsi in cui insegno si sono sospesi per un mesetto.. questo vuol dire che. FORSE,  riuscirò a dormire almeno fino alle dieci qualche giorno;)

piove governo ladro ma qui il tempo è sereno ed il governo cade.. si rialzerà? si.. credo proprio di si.. sono solo i soliti giri di giostra, i soliti giochi politici e le solite circostanze.. nulla di grave.. solo un'ennesima figuraccia a discapito della propria integrità e  solidità nel governare.. ma un giorno capiranno.. si spera.. lo spero.

l'altro giorno ho fatto un salto in uno dei miei paradisi preferiti.. signori e signori l'IKEA.. spettacolare bellissima e fantastica;) dovevo comprare alcune cose.. dovevo passare un pomeriggio tranquillo con wolwerine versione baby e dovevo staccare qualche ora dal lavoro.. (e parliamone.. i dolci del bar sono spettacolari) ho colto due piccioni con una fava.. anzi in questo caso ho colto pezzi di legno  e un baby dream (wolwerine versione baby) con una baby gold (la mia carta di credito).

fantastico.. a dir poco fantastico perdermi nei meandri di quelle mille stanze simil case arredante ad hoc per l'occasione.. fantastico perder mezz'ora per scegliere un tappeto e a dir poco strabiliante perdere ore a sognare di comprare mille mobili per una futura casa che al momento non c'è.

anyway ho appena finito di montare le cose comprate lo scorso giorno.. cacciavite e istruzioni in mano.. il lavoro è venuto bene.. si si proprio bene come nella foto e come nel montato live dell'altro giorno.. l'unico problema è che mi avanzano alcuni pezzi!!! onestamente il mio buon senso mi fa capire che non sono pezzi di ricambio.. ma nelle istruzioni non ci sono e tutti i buchi sono finiti.. rimane un po' di perplessità ma viene spazzata via dall'estremma e sana soddisfazione per aver montato, da bravo etero che non sono, alcuni pezzi ikea.. tutto da solo! speriamo non crolli tutto per quei pezzi avanzati.

pezzi a parte che avanzano sempre è un periodo tranquillo.. si.. sereno e tranquillo.. nessuna novità da registrare sul diario di bordo.. tanto lavoro come sempre, tante uscite nel tempo libero con wolwerine baby e un paio di uscite con gli amici di sempre per un cinema e per una birra. nessuna novità in vista.. qualche viaggio di lavoro nel prossimo mese. 

qualche scossa di assestamente la scorsa settimana. si.. qualche scossa purtroppo.. a a a  houston abbiamo avuto problemi di comunicazione con wolwerine baby.. lo scorso fine settimana è stato un po' critico.. temevo in una catastrofica collisione ma fortunatamente tutto si è risolto con semplici scosse di assestamente telluriche.. abbiamo risolto subito dopo con una sana chiaccherata fino all'alba.. prendi un po' di gelosia per gente che mi ronzava attorno nei locali, due manciate di differenza per stili di vita ed età, mescola il tutto con quintali di paura di non piacere all'altro e la frittata è servita.. fortunatamente una sana chiaccherata digestiva ha fatto passare queste scosse.. speriamo.

fine settimana in vista.. alle porte.. stasera ho una cena con una coppia amica di wolwerine baby. speriamo bene.. domani alcune cose di lavoro in mattinata.. alla sera un salto in una festa gay con gli amici di sempre e wolwerine.. e poi chissà.. programmo tutto tranne il mio tempo libero;)

e e e e niente.. vado.. fuggo.. corro.. avverto un leggero languorino.. zi.. fame.. istinto e bisogno primordiale.. ma non ho voglia di cucinare..  zi.. zero voglia.. istinto primordiale di sopravvivenza e preservazione delle proprie energie.. uff.. magari ho ancora qualche surgelato o qualche precotto in frigo. vedremo..

take care;)

Ligabue - Ho Perso Le Parole

Ho perso le parole
eppure ce le avevo qua un attimo fa,
dovevo dire cose
cose che sai,
che ti dovevo
che ti dovrei.
Ho perso le parole
può darsi che abbia perso solo le mie bugie,
si son nascoste bene
forse però,
semplicemente
non eran mie.

Credi
credici un po'
metti insieme un cuore e prova a sentire e dopo
credi
credici un po' di più di più davvero.

Ho perso le parole
e vorrei che ti bastasse solo quello che ho,
io mi farò capire
anche da te,
se ascolti ben se ascolti un po'.
Sei bella che fai male
sei bella che si balla solo come vuoi tu
non servono parole
so che lo sai
le mie parole non servon più.

Credi
credici un po' sei su radiofreccia guardati in faccia e dopo
credi
credici un po' di più di più davvero.

Ho perso le parole
oppure sono loro che perdono me,
io so che dovrei dire
cose che sa,
che ti dovevo, che ti dovrei.
Ma ho perso le parole
che bello se bastasse solo quello che ho,
mi posso far capire
anche da te,
se ascolti bene
se ascolti un po'.

Credi
credici un po'
metti insieme un cuore e prova a sentire e dopo
credi
credici un po' di più di più davvero.
Credi
credici un po' sei su radiofreccia guardati in faccia e dopo
credi
credici un po' di più di più davvero.

le due.. sigaretta in bocca.. l'ultima della giornata.. anzi della serata.. anzi di questa settimana. poche righe, poche battute e pochi giri di parole e andrò a dormire.. tanto per recuperare qualche ora di sonno prima di un'ennesima settimana. rientrato a casa da poco.. ennesima uscita con wolweine versione baby.. ormai è quasi un mese. doomenica notte.. uff.. domani è lunedi.. nuova settimana.. due nuovi clienti, tre corsi e tre progetti da consegnare.. in vista tanto lavoro.. come sempre.. per fortuna secondo molti. non lo so.. come dissi nel post precedente sono per altre politiche. già.. altre politiche.. forse quella dell'erba voglio.

voglio non dover pagare 2 euro l'ora per un parcheggio inesistente.. girare tre ore in cerca di uno stupido parcheggio per poi doverlo pagare.

voglio vivere in centro, da solo.. in un bel appartamento che non costi un'occhio della testa, arredato come dico io, con i vicini come dico io, con un paio di orchidee sul pianerettolo.

voglio stare sereno.. voglio non aver dubbi o paure con wolwerine baby.. voglio smetterla di pensare che potrebbe finire come con lo sten o come con quello prima.. voglio non esser stanco di ricominciare da capo con una persona.. si.. sono un po' stanco.. stanco di spendere parole, frasi, emozioni e serate con una persona che magari dopo una manciata di settimane diventa un ex a cui rivolgere solo un freddo ciao.

voglio non sentir più le frasi ma lei è davvero giovanissimo, complimenti.. mi aspettavo una persona un po' più grande.. e vorrei tanto far sparire l'idea che sono un raccomandato o un figlio di qualcuno.. se faccio certe cose è perchè mi sono alzato le maniche.. e punto.

voglio pagare le sigarette come una volta.. quando andavo alle superiori e prendevo il mio pacchetto da 10 nel tabacchino sotto casa.. e non lasciarci ogni volta più di 4 euro.. e voglio accendermi una sporca sigaretta in ristorante o in un bar.

voglio non dover ogni volta ricordare a mia madre di ricordare alla simpatica donna delle pulizie di non mettere le mie mutande azzurre griffate con i  vestiti rosa.. ok sono gay.. potrei anche permettermele ma mi fanno schifo le mutande rosa.. e soprattuto non voglio più di mattina presto aprire il cassetto dell'intimo e scoprire che le mie mutande azzurre sono diventate rosa.. almeno dillo e mettile da parte!

voglio fermare il tempo.. voglio avere più tempo.. per dormire, per rilassarmi, per pensare, per lavorare, per far tutto con calma senza dovermi ritagliare con le unghie il tempo per dormire o per guardarmi della sana tv di notte.

voglio essere più alto.. diamine ho un viso spettacolare.. ma perchè non potevano darmi anche qualche cm e qualche kilo in più? uff

voglio continuare il mio lavoro.. per tanto e tanto tempo.. ma guadagnare di più.. più che altro avere un po' di sicurezza e non avere i pagamenti a fine progetto (diamine ho due progetti di sette mesi :S) non cifre esorbitanti.. un po' di sana sicurezza per pagarmi un affitto, cibo e spesucce varie.

voglio farmi una vacanza.. come dico io.. in capo al mondo.. tornare abbronzato, rilassato e con un tocco di malinconia. visitare una bella città, piena di musei, di mercati, di gente, di abitutini e consuetudini travolgenti.

voglio prendere l'ascensore da solo.. senza incrociare nessuno e iniziare stupidi discorsi sul tempo o senza snervanti silenzi interrotti dal suono della tastiera del cellulare.

voglio il mio bar aperto di lunedi mattina.. il lunedi mattina, la giornata più brutta della settimana, inizia senza la mia brioches e senza la mia spremuta.. ma dico non lavorare di domenica no? uff

voglio avere un carattere più soft.. senza scontrarmi con gli altri per i miei stupidi difetti o modi di fare.. ma anche gli altri.. vorrei anche gli altri con caratteri più soft senza scontrarmi con loro per i loro stupidi difetti o modi di fare.

voglio che torino, la mia città, abbia il mare e sia al sud dove fa caldo.. dove teoricamente fa caldo.

voglio la neve.. siamo a febbraio.. non ha ancora nevicato.. ma quando arriva sta benedetta neve?

voglio un mondo senza ragni, zanzare e bradipi.

voglio vivere in santa pace.. senza dover rendere conto a nessuno. non in senso anarchico.. in senso privato, scelte personali, abitudini e preferenze sessuali.. odio dover render conto agli altri.. dalla mia migliore amica, ai miei genitori.. dalla mia famiglia ai miei amici.. in fondo sono un mezzo spirito libero.. non amo le etichette e soprattutto le parole che calzano strette.. specialmente nelle definizioni.. e il render conto agli altri, che non è il raccontare ma lo spiegare, necessità di definizioni, etichette e parole.. e come disse ai tempi il caro exupery le parole non sono altro che fonte di malintesi.. per tanto qualunque definizione, anche romantica, rimane solo un insieme di parole prive di emozioni che non daranno mai il giusto senso delle cose.. ed ecco perchè tanto rumore per nulla per le questione dei pacs.. oltre ad essere una sporca scusa per fare politica la questione viene di gran lunga fraintesa.. in primis perchè viene associata all'omossessualità che diciamocelo riguarderà il 30 per cento dei casi delle coppie di fatto e in secondo perchè viene associato al discorso della famiglia, in senso cattolico, e al discorso del matrimonio.. nessuno, credo, vuole il riconoscimento di certi diritti per mettersi un paio di fedi nelle dita.. credo sia un semplice riconoscimento legale ed economico di situazioni che normalmente vengono vissute da centinaia e centinaia di persone in ogni città.. nulla di più e nulla di meno.. ma tanto si sanno come vanno certe cose..

voglio lavorare per guadagnarmi la pagnotta.. ma una pagnotta intera e condita.. non briciole insipide di una pagnotta divisa con lo stato. ok.. non vivo certo nel fantastico mondo di amelie, so perfettamente che lo stato "sociale" necessita di entrate per poter garantire tutta una serie di "servizi" al cittadino.. ma diamine il vedersi ridotto quasi della metà il proprio introito è decisamente assurdo.. assurdo più che altro è pagare un botto di tasse perchè c'è un botto di gente che ama non pagarle, perchè c'è un botto di gente che ha tutta una serie di privelegi interessanti come autostrade gratis, teatri, aeri e quant'altro, perchè c'è un botto di gente che ufficialmente vive con 1000 euro al mese quando ha una stra fantastica villa con piscina e l'amante ventenne svedese.. assurdo di gran lunga è avere 24 anni, essere un libero professionista e avere un regime fiscale ugale ad uno di 42 anni con una carriera consolidata alla spalle.. assurdo è pagare un botto di tasse ed essere un libero professionista che non avrà mai un tfr o una classica pensione.. qualcosa non mi torna.. ma probabilmente è forse solo una questione di erba voglio.. assurdo, tanto per cadere nel qualunquismo, è vedere mille controlli fiscali sull'evasione e vedere inerme lo stato sulle questioni delle politiche economiche legate all'inflazione, all'erosione degli stipendi e il caro vita.. assurde sono anche moltre altre cose ma la lista potrebbe continuare per secoli.

voglio potermi svegliare con wolwerine baby al mio fianco.. non per tutta la vita sia chiaro.. solo per qualche giorno.. non ne abbiamo ancora avuto l'occasione.. magari la prox settimana facciamo un salto da qualche parte.

e ancora mille e mille e mille altre cose...

voglio voglio e voglio.. mia nonna mi diceva sempre "l'erba voglio non esiste nemmeno nel giardino del re".. ora.. da piccolo questa frase mi risultava di difficile interpretazione.. immaginavo nella mia testolina un fiore a forma di dollaro (disegno preso da un topolino che avevo letto) e pensavo ad un casa con il tetto rosso di un re pieno di questi fiori.. beh.. ora che questa frase mi risulta di interpretazione più facile posso tranquillamente prenderne atto, sopportare e fare un po' a modo mio.. non sarò un re e non ho di certo l'erba voglio da mangiare a colazione.. ma diciamocelo siamo ancora padroni della nostra vita.. di farsi quattro piani di scale al posto di incrociare il vicino serial killer e di grattare un'ora di parcheggio falsa sperando di non incrociare qualche vigile;)

ecco.. i buoni propositi di andare a letto presto sono saltati come al solito.. domani altro che occhiaie.. ecco.. voglio un buon prodotto che faccia sparire in due minuti le occhiaie ;)

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Ligabue - voglio volere

Voglio un mondo comico
voglio un mondo che faccia ridere
un cielo comodo
che qualcuno s'affacci a rispondere
voglio svegliarmi quando voglio
da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui
ogni volta che io ne ho bisogno

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio il tempo libero
si ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo
con la vita che mi fa il solletico
voglio restare sempre sveglio
con tutti i miei sogni
voglio tornare vergine
ogni volta che io ce n'ho voglia

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
voglio un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
voglio non dire mai "è tardi"
oppure "peccato"
voglio che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può

sono secoli che non scrivo nel blog.. ibrido di cause piacevoli e spiacevoli.. poco tempo libero nelle due scorse settimane.. assenza di pensieri in questa.. poco importa.. per la serie a volte ritornano eccomi qua.

settimane pesanti.. si sono incrociati tutta una serie di impegni, di corsi e di riunioni.. tanto e troppo lavoro.. tanta stanchezza e tanta voglia di andare in vacanza e di staccare la spina.. che è davvero assurdo perchè siamo agli inizi di febbraio a meno di un mese dalle scorse vacanze che ormai sembrano un rircordo lontanto.. bah assurdo!!

nulla di nuovo sul fronte occidentale del lavoro.. sempre le solite cose.. sempre le solite tante e troppe cose.. mi ritrovo a lavorare anche di sabato e di domenica.. teoricamente non dovrei lamentarmi.. tutti mi dicono che sono fortunato ad avere così tanto lavoro ma onestamente amo formule diverse.. tipo "meno lavoro e più soldi" oppure "meno tasse e più soldi" ma è un po' un motto utopico dell'erba voglio.. ecco.. uff.. voglio un bel robyn hood in calza maglia che ruba ai ricchi per dare ai poveri.. o semplicemente uno stato che impone meno tasse e meno burocrazie.. tanto lo so.. prima o poi mi traseferirò in qualche baia del sud a vendere banane in spiaggia.. banale vero ma decisamente interessante.. si scapperò.. magari con qualcuno.. chissà ;)

tornando con i piedi per terra nulla di nuovo sul fronte occidentale del lavoro.. ma sul fronte orientale sentimentale.. beh.. qualche novità c'è.. sto uscendo da un paio di settimane con ragazzo decisamente interessante.. ci vediamo spesso.. praticamente tutti i giorni (ed ecco dove vanno a finire le mie ore di sonno.. ed ecco perchè le mie occhiaie e le mie borse sotto gli occhi stanno crescendo a dismisura.. altro che lifting qui). ci siamo già sparati un paio di cinema, due mostre, tante chiaccherate, cene e qualche punta di passione.. si.. è una bella persona.. una vera e propria sagoma.. eclettica, stramba, bella.. divertente, intelligente.. con molto stile nei modi, nel vestire e nel muoversi.. un po' una caricatura di james dean, wolwerine di x man e il cantante delle vibrazioni.. (senza problemi con l'alcol!) che detta così non rende.. ma è da vedere, provare e da baciare per credere ;)  ci siamo conosciuti in una serata gay due settimane fa.. in un classico locale pieno di buona musica, alcol, amici e centinai di persone banali e viscide.. ero li che parlavo con robyk e gli altri quando sbuca davanti a me lui.. bretelle nere, camicia bianca e jeans alla moda..capelli montati alla wolverine.. basette un po' retrò.. splendido sorriso e occhi profondi. due sorrisi e iniziamo la classica danza degli sguardi di corteggiamento..

e e e e.. e.. tutto bene.. tranne per una piccola cosa.. l'età e lo stile di vita.. diamentralmente opposti.. ha cinque anni in meno di me.. che di per se non sono tanti ma a 25 anni sono parecchi.. è praticamente appena uscito dal mondo delle scuole superiori.. vive in un magico mondo.. tanta stima e invidia per i suoi modi di fare, stile di vita, comportamenti e quant'altro ma secondo me si dovrà ancora scontrare presto purtroppo con il mondo reale.. chissà.. per ora non mi sbilancio e mi godo il presente.. anche se mi ricorda un po' prime come situazione.. decisamente uguale in molti passaggi;)

corro, vado.. scappo.. stacco la spina dal blog e ritorno nel mondo virtuale.. rullo di tamburi inizio una riunione fra poco.. è sabato.. era un giorno di festa il sabato un tempo o no? bah.. almeno domani è domenica. promesso.. ritornerò a scrivere! entro pochi giorni! promesso ;)

da.. il diavolo veste prada;)

giro di boa della settimana.. le vacanze sono ben lontane.. quella simpaticona della befane si è veramente rubata tutte le feste e nel giro di poche ore mi sono ritrovato sommerso di lavoro.. quest'anno si è pure dimenticata di me e non è passata.. niente dolci e niente calze.. beh a questo punto brutta str***a ridammi le feste e le vacanze!

giro di boa.. per fortuna siamo già mercoledì.. la settimana non è delle più leggere.. sono ripartiti i corsi dove insegno e me ne hanno aggiunto un altro.. tutta una serie di attività si sono moltiplicate e terribilmente incrociate.. il risultato è molto semplice, pochissima vita sociale, molto stress e l'acquisto di un'agenda più grande con immensa soddisfazione del mio cartolaio che nel darmela sorrideva compiaciuto visto che nel giro di un mese ho comprato tre agende e due stilografiche. (a sto giro difenderò la mia stilo con la vita.. mi son rotto i cogl*****ni di farmela fregare.. anche perchè il caro babbo natale si è dimenticato di portarmela sotto l'albero..).

in compenso lunedi sera mi sono ritagliato la serata per passarla con il fidanzato.. di un'altro!

nell'accettare mi è venuto un piccolo senso di colpa ma è sparito a fine serata.. vista la serata.. che serata.. uno schifo! si.. sono ritornato a casa sconvolto.. spiazzato.. annoiato e soprattutto confuso.. si confuso.. da quando la gente si è presa la libertà di uscire dagli schemi tacitamente concordati senza darti un minimo preavviso? direi da capodanno.. si perchè l'ultima volta che ci siamo visti era prima di capodanno.. probabilmente questo "fidanzato di un altro" si è dimenticato di rendermi partecipe di tutta una serie di passaggi perchè al tempo è stato un incrocio mooolto passionale.. spettacolare e sorprendente a tal punto da iniziare una serie di conversazioni epistolari via messaggio per programmare il successivo incontro.. così mi sono ritrovato sommerso da piacevoli messaggi lottando un pochettino con i miei mezzi sensi di colpa e i miei principi che davanti a quel fantastico corpo e quell'interessante ricordo si sono sgretolati pian piano.. anyway dieci giorni a riempirmi di messaggi.. lunedi ci si vede.. mi invita a cena a casa sua.. arrivo puntualmente in ritardo nel suo spettacolare appartamento del centro.. mi accoglie con un bel sorriso.. un bel bacio passionale.. eh si.. ricordavo bene certi dettagli.. inizia la cena.. non è un cuoco spettacolare ma si difende bene.. una piacevole conversazione.. divertente e allegra.. non male come antipasto.. finisce la cena.. soliti riti e rituali.. ed eccolo li quel fantastico divano bianco dove l'ultima volta avevamo fatto di tutto e di più.. ci corichiamo.. inizia ad abbracciarmi e baciarmi.. un paio di battute.. e... si gira e accende la tv.. sorrido cinicamente.. mi vengono un paio di battute molto ciniche in merito ma mi trattengo con la speranza "sta cercando solo mtv per metter su un po' di musica".. e e e e invece no! inizia un odioso zapping iper fastidioso, nevrotico e decisamente fuori luogo di ben 3 ore.. si signori.. tre ore su un divano bianco a guardare la tv abbracciati.. qualche coccola, bacio carezza ma nulla di più.. mi veniva in mente la canzone della carrà "a far l'amore comincia tu" e la faccia del mio amico rob che si sganasciava dalle risate nel veder la scena..no.. decisamente out!

da quando la gente si è presa la libertà di uscire dagli schemi tacitamente concordati senza darti un breve preavviso? praticamente senza accorgermene mi sono ritrovato "fidanzato" con il fidanzato di un'altro.. e in pochi istanti mi son ritrovato a passare la serata su un divano a guardar la tv con la sua testa sulla mia pancia e la sua mano dietro la mia schiena.. come se nulla fosse.. come se fosse normale e tranquilla come cosa.. si è pure sparato un paio di battute sul fatto che era geloso delle mie uscite con i miei amici nelle serate gay.. no ma quando hanno legalizzato l'erba voglio? da quando una persona può tranquillamente mettere due piedi in due scarpe sorridendo facendo finta di nulla? ma dico avvertmimi!

la serata poi è finita con uno dei suoi baci spettacolari.. niente sesso spettacolare e sulla porta una buona notte con il suo sorriso da denti perfetti.. peccato che queste cose le fai con il tuo fidanzato.. non come me! se già ero contrario nell'uscire con una persona fidanzata di gran lunga sono stra super contrario a mangiar briciole di altri e fare la parte dell'amante.. giusto questo mancava alla mia collezione di storie sbagliate.. mah.. oggi non ho risposto ai suoi messaggi.. vedrò come andrà.. onestamente non ho voglia di certe cose.. quello che voglio l'ho confessato nel post precedente.

va beh.. tanto siamo solo al giro di boa.. non oso immaginare cosa possa succedere nei prossimi giorni. lo scorso fine settimana è stato fantastico.. venerdì sera mi sono divertito un botto..   tanto divertimento, musica, persone che non vedevo da un po' e due persone nueve in erasmus in città, balli in pista chiaccherate e qualche buon cocktail.. peccato per il finale delle cinque.. per concludere male la serata c'è stato un bacio alla sfuggita poco sfuggita indovinata con chi (sten.. sai che novità.. uff). il fine settimana poi è volato all'insegna del sonno e di un devastante sabato sera.. divertente ma devastante.. non per chissà che ma per l'ennesime ore piccole.. e va beh.. tanto come ho scritto sopra siamo solo al giro di boa.. chissà nei prossimi giorni e chissà come sarà il prox fine settimana.. spero migliore di questi giorni.. ho un umore un po' lunatico.. speriamo si stabilizzi presto;)

nessuna confessione da fare e nessuna novità da annotare sul diario di bordo.. anyway si continua a navigare dritto.. un po' a zig zag per la stanchezza però ;)

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Gianna Nannini - Le Carezze

La porta aperta luccicò
Un taglio piccolissimo
Qualcuno arreso ad aspettare
Come una riva in cima al mare

Finisce a morsi
Cosi l’amore
Pietra in polvere
Fiamma in cenere

Basteranno le carezze
Le mie mani forti e libere
A scaldarti
Dentro i pozzi sopra i tetti
Scavalcare e ovunque
Scendere cercarti
Fuori tra le ombre

Il tuo sorriso luccicò
Uno spiraglio piccolo
Le braccia nodi da allentare
Fuggire e sempre ritornare
Si asciuga a sorsi
Così l’amore
Foglia in briciole
Acqua a spiovere

Basteranno le carezze
Le mie mani grandi e ruvide
A scaldarti
Lungo i fossi tra le stelle
Rovesciarsi e ovunque splendere
Cercarti

Fuori tra le onde
Fuori tra le ombre
Fuori tra le onde

e anche capodanno ormai è a ridosso.. a sorpresa partirò fra qualche ora per il lago maggiore.. tanto per staccare la spina e buttarsi alla spalle questa città che in questi giorni, diciamocelo pure, mi va un po' stretta.. fortunatamente è una cosa estemporanea perchè in fondo e solitamente adoro la mia città.. probabilmente non è la città in se ma le persone e le circostanze.. avrei in merito una lunga lista.. anyway a breve mi fionderò nella preparazione di valigia, riordino camera.. cibo e partenza.. sperando non ci sia troppa nebbia e traffico..

in questo periodo è anche tempo di bilanci.. le classiche note di malinconia agrodolci prima delle baldorie e dei festeggiamenti e dei botti di capodanno.. prima di cancellare tutto per una manciata di ore festeggiando con gli amici di sempre, con i nuovi amici e con emeriti sconosciuti infiltrati alla festa.. una festa che durerà un botto perchè tutti arriveranno nella mattinata di domani e andranno via soltanto verso la sera del primo.. saremo una trentina in questa casa spettacolare sul lago.. chissà per ora non mi sbilancio.. posterò nel prossimo anno;)

bilanci e bilancini.. eh si è un classico per il capodanno.. capitolo one.. il lavoro. per l'aspetto lavorativo direi che, dopo un pessimo inizio d'anno.. una lenta ripresa verso marzo e una spettacolare continuazione fino ad'ora, è più che positivo.. eh si.. stranamente  mi "sbilancio in un bilancio" positivo.. sono riusciuto a fare quello che volevo quando volevo con chi volevo.. e su questo il capitolo si conclude sperando che questo trend continui l'anno prossimo in vista di un lancio di due grossi progetti.. chissà.. capitolo successivo: soldi.. beh a rigor di logica sono collegati con il lavoro ma considerate le mie mani bucate e il ritardo di mille pagamenti e gli estratti della mia carta che chiedono pietà emetto la sentenza che non bastano mai.. decisamente mai.. le soluzioni non sono tante o raddoppio il lavoro o dimezzo il mio stile di vita.. mumble mumble mumble.. difficile scelta.. in ogni caso chiudo questo capitolo con una parità.. ne positivo ne negativo.. capitolo successivo: la vita sentimentale.. ahi.. tasto iper super mega iperbolico dolente.. direi schifosa.. un 2006 da cestinare.. a fine febbraio ho chiuso con il mio ex storico.. nulla di serio fino a luglio con una breve parentesi con un bel ragazzo spagnolo in erasmus nella mia città.. una fine carina dettata dalla lontananza e dalla fine dell'erasmus e non dalla mancanza di sentimenti e altro.. un buon ricordo, un buon sorriso e delle mensili mail  carine.. e poi alla fine di agosto è arrivato lo sten.. ancora mi ricordo la scena: io in mezzo alla pista.. entra lui.. raggiunge la sua compagnia.. i nostri sguardi si incrociano e lui non riesce a reggerlo.. continua la serata.. ci perdiamo.. rimane nella mia testa ma tra i cocktail, le chiaccherate e la musica un po' si perde.. arrivano le tre nel dehor fuori c'è una piccola rissa per baci di troppo tra persone non libere.. le mia attenzione viene catturata due secondi.. in mezzo c'era sten che cercava di mediare la cosa scattata tra un suo amico e un perfetto sconosciuto.. si becca un pugno ma non ricambia.. incassa e si fa da parte un po' come un ghandi moderno.. mi fa tanta tenerezza.. sorrido e commento la scena con i miei amici.. finisce la serata e nelle scalinate della banchina era li seduto con una sua amica con un cocktail in mano.. passo e faccio una battuta sull'episodio di prima.. si alza e senza parole mi fissa.. farfuglia qualcosa che non capisco io lo stoppo dando il mio numero di telefono e la serata finisce.. rinizia dopo poche ore alle sette a casa mia quando iniziamo a messaggiarci per un paio di ore.. e poi.. il resto è storia.. finita male.. da dimenticare. quindi come bilancio direi stra negativo.. è stato un'anno pieno di emozioni intense, bei ricordi e sentimenti profondi.. ma con una brutta fine nelle due più importanti... inzomma anno nero.. ma tanto a capodanno le cose vecchie si buttano fuori dalla finestra..beh a sto giro la apro e ci butto di tutto;)

e per concludere analizzando i tre capitoli (sono troppo in ritardo per analizzarne altri) direi che uno è più che positivo, uno è più che negativo e uno è in pari.. il risultato è pari.. si chiude pareggiando.. senza vinti ne vincitori.. senza oneri e gloria ma senza vergogna.. perchè alla fine in tutte le cose c'è stata sempre onestà, speranza e lealtà e di questo, anche se i risvolti non sono sempre stati dolci, ne vado fiero.. e in fondo.. sono contento degli accaduti.. in fondo  sono lezioni che si marchiano sulla propria pelle.. indelebili lezioni di cui farne tesoro. e tra un botto e l'altro, tra un cocktail e l'altro ci sarà un po' di speranza che quest'anno sia migliore del precedente.. e magari chissà di trovare un mezzo uomo della mia vita..

corro.. sono in ritardissimo ritardo.. come sempre.. lo aggiungerò come buon proposito per l'anno prossimo.

Carmen Consoli - Venere

Fortunatamente ho ancora il buon senso di mettermi in discussione
faccio volentieri a meno dei tuoi manuali sull'autostima
fortunatamente da giorni è finita la lenta agonia dei tuoi fiori
sto ancora rimettendo la nostra ultima cena romantica......

triste annoiata e asciutta
sarei la tua venere storpia
triste annoiata e asciutta
io sarei un'inutile preda

vedrai vedrai che alla fine uno squallido grazie lo avrai,lo avrai
quel sorriso di circostanza
vedrai......

fortunatamnte ho sempre il difetto di prendermi poco sul serio
e faccio volentieri ameno del tuo sesso pratico e del successo....

triste annoiata e asciutta
sarei la tua venere storpia
triste annoiata e asciutta
io sarei un'inutile preda

vedrai vedrai che alla fine uno squallido grazie lo avrai,lo avrai
quel sorriso di circostanza
vedrai......


porto ancora addosso il fumo delle tue parole,delle tue parole
l'unica cosa che mi hai lasciato...

triste annoiata e asciutta sarei la tua venere storpia

carte da gioco, carte di cuori, tarocchi e carte di credito;)

le feste natalize sono passate.. ma la musica del babbo natale appeso è ancora li.. ora il relax.. sono rientrato in città per un paio di giorni.. niente nevicata straordinaria.. andare a sciare in questi giorni non ne vale la pena.. la voglia è passata un po' a tutti.. in compenso, considerate le nostre ultime chiaccherate, la voglia di relax,  di divertimento e di un uomo ha  colpito po' tutta la compagnia.. compreso il sottoscritto. e cosa può fare di bello e stimolante un giovane ragazzo single per tirarsi su? fare un giro per il centro e svaligiare una decina di negozi.. unico tasto dolente la carta di credito che nel giro di poche ore ha iniziato a chiedere pietà.. il risultato per il giovane ragazzo single è semplice: molti commessi felici, l'economia italiana che ha ripreso a girare, un lieve senso di colpa per aver sperperato per l'ennesima volta i suoi soldi e mille cose comprate..

anno nuovo, vita nuova  e guardaroba nuovo.. ne ho approfittato per comprarmi una maglia che aveva sten, che a me starà sicuramente meglio, una giacca da frav, due maglioncini spettacolari, un jeans della ck, uno di tommy e un altro paio di cosucce.. insomma uscire in certi giorni con la carta di credito non è una cosa saggia.. specialmente quando erano mesi che volevi trovare il tempo per farlo. il mio grillo parlante potrebbe additare fin troppe cose.. ma ormai è andata.. l'unica cosa che posso fare è piegare con sacralità i miei ultimi acquisti, metterli a dormire nell'armardio e tirarli fuori per la serata del venerdì.. ovviamente tutti mi han fatto notare che tra una decina di giorni ci saranno i saldi e forse non è la cosa più furba fare i grandi acquisti il 27 dicembre.. ma insomma si potrà fare il bis.. peccato che prima o poi l'estratto della carta inizierà a prosciugare il mio conto ;)

e dopo le carte di credito.. rullo di tamburi.. le carte da gioco.. c'è il detto "sfortunato al gioco fortunato in amore".. beh signori a questo punto il banco vince.. sono secoli che non vinco niente nei vari giochi.. ho stra perso sia nella partita a monopoli in famiglia a natale sia nell'ultimo poker con gli amici..quindi come minimo domani busserà alla mia porta il principe azzurro.. parliamone ;)

e chi non risica non rosica.. quindi che cosa c'è di meglio nel farsi fare i tarocchi la vigilia di natale dal cugino di manu alle quattro del mattino dopo aver finito di cenare, scartare i regali e chiaccherarsela sulla vita? ed eccoci li.. i superstiti delle quattro in sala.. io, manu, anna, roby e altri due a farci fare le carte da questo simpatico cugino cartonamente, gay,  più o meno accreditato.. il risultato è stato tragico.. alla mia domanda la vita sentimentale del 2007 il responso è stato il seguente:

"hai appena chiuso una storia sentimentale che ti ha tolto molte energie.. devi ancora capire molte cose, trovare il tuo equilibrio e uscirne pulito.. ma sei sulla buona strada. tra qualche mese incontrerai un uomo.. leggermente più grande di te.. bello e affascinante.. di cui ti prenderai tantissimo.. inizierete una storia importante.. ma dopo un po' ti accorgerai della sua seconda vita.. per lavorò ti dovrà tradire e tu all'inizio lo accetterai ma cederai e inizierà la crisi.. ci starai malissimo e non saprai che fare.. lui è un marchettaro"

nooo oooo ooo a sta risposta ho iniziato ad ingozzarmi di muffin al cioccolato e sparare battute stra ciniche e acide al cartomante e ai marchettari.. no ma dico ci manca pure questa! ci manca che con tutte le mie relazione sbagliate e tutti i miei passati casini il mio prossimo uomo sia un marchettaro (in gerco normale un puttano che lo fa per soldi con un tot di clienti al mese).. da un traditore immaturo, ad un alcolizzato e infine un marchettaro.. ci potrei scrivere un libro.. non esiste assolutamente! e sto cartomante ha pure insinuato che sarò confuso e non saprò se accettare la cosa o meno.. ci tenterò ma sarò troppo geloso.. ma nooo.. ma che geloso.. sono stra contrario a queste cose.. punto e basta.. e il cartomante da uomo vissuto se ne esce pure con beh ma non c'è nulla di male.. guarda che lo fanno fin troppe persone.. bene non io e non chi frequento.. piuttosto continuerò a stare bigotto con le mie idee di coppia monogoma.. altro che coppie aperte;) la carrellata di carte non è stata buona anche per gli altri.. a roby è capitato l'uomo sui 35 spostato, insospettabile che gli farà perdere la testa ma che sarà sempre indeciso modello fate ignoranti.. e ed ely la sua convivenza sarà sempre più lontata stile romeo e giulietta con famiglie che si odiano.. beh signori io non ci voglio credere e voglio continuare a badare soltanto alla mia carta di credito aspettando il principe azzurro.. mi accontento anche di un duca azzurro;)

litfiba - Regina Di Cuori

Donna meravigliosa sei donna pericolosa
Ti fondi e mi confondi mi cerchi e poi ti perdi via così
Io no so se l'amore è guerra o pace
O collaborazione e grande partecipazione
Regina di cuori tra mille colori
Sei tu la più bella e della notte la mia stella
Regina di cuori ti vesto di fiori
Ti giurò l'amore ma non l'eterna fedeltà
M'ami non m'ami ma m'ami
O forse o no.. Oh m'ami!
Succede succede un finimondo
Perché l'amore amaro è un mare meraviglioso e mentale
E il cuore ha un agrodolce in gola
Mi lasci e poi ti lasci andare per poi ritornare
Regina di cuori Fra mille dolori
Sei sempre più bella E nella notte la mia stella
Regina dei Fiori stratega d'amore
Ti muovi felina con la certezza del tuo sesso
M'ami non m'ami ma m'ami dici che m'ami non sai se mi ami
M'ami non m'ami ma m'ami dici che m'ami non sai se mi ami
Regina di cuori mi mandi di fuori così
Rosa genera rosa e una spina genera spina
E vivo tra mille tentazioni e pensieri peccaminosi perché ogni storia
È una farfalla in fasce
Che si trasforma ci trasforma altrimenti non cresce
E si trasforma ci trasforma
Regina di cuori dai gioie e dolori
Li do pure io se non sto bene con me stesso
Veleno d'amore regina del mio cuore
La tua strategia e il solo ponte tra i due sessi
M'ami non m'ami ma m'ami dici che m'ami non sai se mi ami
M'ami non m'ami ma m'ami dici che m'ami non sai se mi ami
Regina di cuori mi mandi di fuori così
M'ami non m'ami ma m'ami dici che m'ami non sai se mi ami
Forse che si forse che no forse si può forse non si può
Mi mandi di fuori Regina di cuori

santa claus is coming to town.. è arrivata la vigilia di natale.. 24 dicembre 2006..  la mia ventiquattresimia vigilia..  mi sono svegliato da poco.. giusto il tempo di mettere qualcosa nello stomaco e accendere il mio portatile.. finalmente in casa l'ordine regna sovrano.. la donna delle pulizie è passata prima di babbo natale e come regalo mi ha stra pulito la casa.. i marmi luccicano, la cucina splende, la sala profuma di pulito e nella mia camera non c'è una virgola fuori posto.. tutto è stirato e riposto negli armadi in ordine di colore (è un po' maniaca l'amica).. non sembra nemmeno casa mia.. in compenso mia madre ha deciso di non rientrare a casa per le vacanze e rimanere nella casa fuori città con i nonni.. ieri ho abbozzato un accenno di spesa tanto per mettere qualcosa in frigo e nello stomaco.. ormai sono tre settimane.. ;)

ed eccoci alla vigilia.. le vacanze sono arrivate e la mia agenda è fitta fittissima.. questa sera cena di natale a casa della famiglia di manu con tutti gli amici, quelli vecchi di sempre, quelli nuovi e quelli rientrati in città per l'occasione.. una bella cenetta con a seguiro lo scarto dei mille regali sotto l'albero.. poi un salto ai garden dal resto della compagnia e poi una sana dormita. oggi pomeriggio ultima riunione con i miei due soci\amici.. un'oretta di lavoro e poi scambio di auguri e inizio delle vacanze.. domani raggiungerò la mia famiglia nella casa di campagna dai nonni.. parenti stretti e lontani.. la cara mamma e un piccolo bagno di gente con un camino acceso.. una santa inquisizione sulla mia vita privata, i soliti discorsi di circostanza, la cara nonna che stravede per me e il buon vecchio nonno brontolone..  un bel pranzo di natale alla piemontese servito con una genuina atmosfera natalizia.. eh si.. Santa Claus Is Coming To Town.

nella serata del 25 mi fermerò a dormire li.. nella mia cameratta estiva di quand'ero piccolo.. in mansarda con i miei poster, giochi e libri delle elementari e delle medie.. sarà un po' come fermare il tempo e tornare bambini per una sera.. mille ricordi invandaderanno la mia mente.. mille sensazioni agrodolci e un tocco di malinconia.. per il ventisei rientrerò in città.. in tempo per una festa in città alla sera e il giorno dopo staccherò un po' la spina x andare un paio di giorni a sciare (sperando in una sana nevicata) per poi tornare in città.. partire per capodanno con gli amici e poi chissà.. mi sta stuzzicando l'idea di staccare un po' la spina anche per l'epifania.. andare ad amsterdam con robyk ed eli per un manciata di giorni.. chissà..

dalla mia finestra luci scorrono e nella mia mente tutti i flash dei natali passati.. inizio a pensare alle scorse vigilie ed ecco nella mia mente una serie di flash e di fotografie.. tutti i miei natali passati in una manciata di ricordi.. l'anno scorso stavo con il mio ex storico.. ale.. natale tranquillo.. lavoraricchiavo in  un negozio.. pre vigilia con lui e il resto dai nonni con la famiglia. nel 2004 invece ero single, lavoravo a Roma ed ero rientrato a torino per la vigilia con l'ultimo volo.. festeggiamenti in famiglia.. mentre nel 2003.. ero appeno rientrato dall'asia e il 4 avevo un volo per l'africa.. frequentavo guido.. il mio primo ragazzo.. uno stronzo colossale ma cavolicchi se meritava;) durante le feste una breve parentesi natalizia in italia dalla mamma e dai nonni.. un toccasana per lo spirito ed il corpo.. una riscoperta del natale, dell'italia, dei valori della famiglia e del natale.. strano cocktail di emozioni.. forse rimarrà il mio più bel natale.

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il mio vicino in questi giorni ha simpaticamente deciso di lasciare acceso per l'occasione tutto il giorno e tutta la notte il suo malefico babbino luccicoso.. camera mia ormai è invasa da giorni da questa suoneria non polifonica natalizia.. un po' snervante ma alla fine devo ammettere che non è così insopportabile.. in compenso babbo natale non ha ancora realizzato nessuno dei miei desideri.. attendiamo fiduciosi..

e e e Finalmente dopo settimane e settimane sono entrato in vacanza anch'io.. mi sono sparato una sana dormita dopo una serata gay degna d'attenzione.. danze e alcol per staccare la spina e dimenticare un po' il mondo per una manciata di ore.. la gente ieri sera era strana.. la musica divertente ma il locale era pieno di gente con orribili cappelli da babbo natale luccicosi, ennesima mania natalizia.. tra la folla c'era anche sten.. a inizio serata era stranamente sobrio e ha cercato un contatto più volte ma fortunatamente ero pieno di guardie del corpo che ringhiavano al suo avvicinarsi.. dopo un'oretta era li ubriaco come al solito.. senza cappello da babbo ma in compagnia di un ragazzo da una notte e via.. era li che barcollava baciando quel tipo orrendo con tutta una serie di movenze da alcolizzato in trip.. era la prima volta che lo vedevo baciare qualcun'altro.. i nostri sguardi si sono incrociati ma nessuno dei due ha retto e si sono subito allontanati.. lo ammetto ci sono rimasto male.. e questo male mi ha spiazzato.. mi sono svegliato con un paio di pensieri di troppo.. ma per ora non ho voglia di spendere altre parole in merito.. silenzio stampa.. prima voglio riordinare un paio di pensieri.

vuoto di pensieri.. black out.. post apatico.. noioso.. nulla di nuovo sul fronte occidentale e peggio che andar di notte in quello orientale.. oggi sono terribilmente lunatico.. mi sono svegliato di buon umore ma ora è scesa un apatia assurda.. meglio entrare in doccia e mettere qualcosa nello stomaco per poi ritornare nel mondo dei vivi e iniziare i festeggiamenti..

buon natale.. senza cinismo e circostanza ;)

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Tiziano Ferro - Ed Ero Contentissimo

Ora che sarai un po' sola
Tra il lavoro e le lenzuola
Presto dimmi tu come farai ?
Ora che tutto va a caso
Ora non sono più un peso
Dimmi quali scuse inventerai ?

Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po' di più
Inventerai che ora sei forte
E chiuderai tutte le porte
Ridendo troverai una scusa
Una in più..

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Qualche cosa ti consola
Con gli amici il tempo vola
Ma qualcosa che non torna c' è
C' è che ho freddo e non mi copro
C' è che tanto prima o dopo
Convincendoti ci crederai

Ci crederai che fa più caldo
Da quando non mi hai ormai più accanto
E forse è meglio
perché sorridi un po' di po' di più
un po' di più…

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora
Ancora

E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti donasse gioia e amore vero
E in fondo

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Ed ero contentissimo ma non te l' ho mai detto
E dentro urlavo
Dio ancora
Ancora
Ancora

chi ha inventato i babbi natale che si appendono alla finestra? chi li ha perfezionati successivamente creando babbi natali che oltre ad illuminarsi emettono un "oh oh oh buon natale".. ma soprattutto chi cavolo ha perfezionato ulteriormente quest'ultimi dotandoli di musica non polifonica natalizia????  lo voglio sapere.. lo voglio sul patibolo.. ora!

soprattutto chi è quel simpaticone che li compra e li appende fuori dal suo balcone? il mio vicino.. si.. il mio vicino ha deciso di comprarne due, attenzione.. ben due! uno per balcone.. non contento dell'acquisto ha deciso di appenderli nei suoi balconi fra i suoi fiori e accenderli ogni giorno.. domenica compresa. peccato che il mio vicino non ha una villetta a schiera con sette ettari di giardino ma un modesto appartamento nel mio condomio.. e il suo balcone è a esattamente 7 centimentri dal davanzale delle mie due finestre della mia camera da letto - studio e i miei vetri non sono doppi.. sono semplici vetri da ultimo piano di un condomio in una caotica città.

bene.. la scena è questa.. sono le sette di domenica pomeriggio.. è stata una settimana assurda.. in media sto lavorando circa 13 - 14 ore al giorno.. ho contemporaneamente tre lavori e poche ore di sonno alle spalle.. mia madre, per motivi di salute, ha deciso di prolungare la sua "villeggiatura" e di non rientrare a casa.. la raggiungerò io direttamente la sera della vigilia.. in casa regna il disordine più assurdo.. la donna delle pulizie questa settimana era in vacanza e ha deciso di saltare il suo appuntamento settimanle.. il frigorifero è vuoto, ci sono quintali di cose da lavare e da stirare, le piante da bagnare e le camere da riordinare.. aggiungo dare da mangiare ad un frigo vuoto e magari fare la spesa perchè tutto sta terribilmente finendo (ma ci sono priorità.. ed esistono i bar, i ristoranti e gli amici)..

in ogni caso per l'ennesima mattina mi sono svegliato alle sei.. sono uscito di casa e sono rientrato alle cinque del pomeriggio.. una mezz'oretta di pausa al telefono con gli amici di sempre e poi lavoro.. domani ho cinque ore di formazione e devo preparare la lezione, fare le slide.. leggere i libri e impostare un paio di discorsi tanto per non improvvisare e tenere una lezione decente.. (già questo gruppo un po' mi odia.. se arrivo impreparato il finimondo..) e sono qui davanti al pc cercando di preparare questa lezione.. leggo.. ripeto ad alta voce.. imposto i discorsi.. penso agli esempi (cerco di entrare nella testa di quelle testine di quiz cerando di capire se conoscono la differenza fra efficiente ed efficace) e mentre le mie mani si avvicinano alla tastiera per dar vita ai miei pensieri una stupida, snervante, odiosa, monotona e terribilmente rumorosa suoneria di natale invade la mia stanza.. o per bacco una musica di natale.. mi alzo.. mi accendo una sigaretta.. strano.. in casa è tutto spento.. c'è solo un po' di musica di sottofondo ma è bassissima.. quasi impercettibile.. come un cane giro per la casa cercando di scoprire la provenienza di questo terribile motivetto (jingle bells e bianco natale).. niente.. arriva da fuori.. apro la finestra spostando i quintali di robe sul davanzale.. noooo.. eccolo li.. che mi guarda.. un babbo natale appeso al bancone del mio vicino con mille luci colarate e una stupida canzone non polifonicaaaa... e subito dopo nell'altro balcone un altro babbo nataleeee li.. a sette centimentri dal mio davanzale.. ma è da denuncia.. da benzina e accendino.. da suonare a sti stronzi dei vicini che mi mettono una roba del genere in città a sette centimentri da un altro appartamento... ma nooo.. è pure brutto.. vestito di rosso.. sembra un nano malefico.. e le renne?? dovevano gacare quintali di c sulla macchina di sten.. dove sono??

ora davanti a me c'è un dubbio amletico.. faccio il grinch che ruba il natale e suono al vicino dicendo che forse non è il caso, visto che sto lavorando, che spari sta musica di natale vicino alla mia finestra oppure casualmente prendo una scopa e tento di buttar giù sto babbo brutto? nella mia testolina c'è il pensiero di far finta di niente.. alzare la musica e sperare nel buon senso del vicino che SI SPERA, ALTRIMENTI ALTRO CHE BENZINA AL SUO BABBINO, spenga sta roba entro le nove di sera.. fatto sta ho fatto di tutto per evitare il natale ma si è presentato sulla mia finestra e ora tra un succo d'arancia e una sigaretta tornerò a preparare la mia lezione facendo finta che questa orrenda musica di natale sia solo frutto della mia immaginazione e non del pessimo gusto del mio vicino - nonchè orrenda maleucazione..dai a natala siamo tutti più buoni.. sorrido e amen.. però caspita.. il buon gusto ormai è cosa rara;)

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sfogo iper sintetico dei miei pensieri

settimana assurda.. mille kili di lavoro e poca vita sociale.. ma sono riuscito a ritagliarmi un paio di spazi per fare qualche danno.. due ragazzi, decisamente cariniii, che ho rispettivamente conosciuto sabato e domenica mi stanno assillando e mandando kili di messaggi.. graditi si ma ora come ora sono un po' in fase off.. sono uscito con entrambi.. il lunedi sera con S e il giovedi sera con L.. con il primo ho cenato a casa sua, con un dopo cena interessante mentre con il sencondo sono andato a cena al kiki un ristorante fighissimo di sushi e sashimi.. dopo cena siamo andati a casa sua.. un dopocena estremamente passionale.. non facevo del sano sex da secoli.. altro che digestivo ;) è stato fantastico.. sorprendente e spiazzante.. il giorno dopo avevo un sorriso stampato sulla fronte e due suoi messaggi di rivedersi.. è stato fantastico.. un colpo di fulmine fisico.. era bello.. terribilmente bello.. scolpito.. interessante e sorprendentemente eccitato da me.. e io lo stesso.. un bel connubio.. una bella notte di passione..

fin qui tutto bene.. peccato che sono in fase off e onestamente non lo so cosa mi stia succendendo.. ma sto facendo un po' lo stronzo.. non in senso lato.. sono un po' sfuggente.. sono anche pieno di cose e tra l'esser sommerso di impegni, formazioni, riunioni e progettazioni ho davvero poco tempo libero..  mi dispiace e non lo faccio apposta ma ho mille cose per la testa e ..beh a dir la verità mi hanno anche fatto scazzare entrambi per delle loro uscite e rivelazoni.. il primo è fidanzato e onestamente ho dei sani principi a riguardo.. odio i tradimenti e i traditori.. e la parte dell'amante non fa certo per me.. mentre per L.. beh.. teoricamente anche lui pare sia legato a qualcuno ma è stato troppo vago.. pare sia in erasmus a parigi per almeno un'altro anno.. non lo so.. indagherò.. in ogni caso con queste premesse non so quanta voglia avrò di mettermi in gioco.. e poi boh.. sono un po' lunatico.. dannatamente lunatico.. devo ancora capire un paio di passaggi..

ovviamente non c'è due senza tre e il quarto vien da se.. un paio di giorni fa il mio ex ex si è ri ri fatto risentire assillandomi di messaggi.. al primo ho risposto.. al secondo anche.. al terzo ho inziato ad esser vago e rispondere in ritardo al quarto non ho più inviato risposta.. onestamente ribadisco tutte le stesse cose del post precedente.. senza offesa ma 1 sei fidanzato, 2 hai avuto un anno per ripensarci e 3 mi sa che alla fine cerchi solo un po' di sex.. che non fa per me;) e il quarto che vien da se.. ovviamente è signor sten il tasto dolente.. l'ho incrociato domenica ad un aperitivo.. ci siamo guardati.. il tempo si è fermato per due secondi.. tutti e due immobili.. non ci si incrociava da settimane.. di colpo mi sono girato verso il mio amico ho commentato qualcosa e abbiamo cambiata strada.. dopo mezz'oretta mi ha cercato ed è arrivato.. mi ha salutato.. ho ricambiato il saluto seppellendolo con chili di gelo e poi sono tornato a spilucchiare qualcosa con gli altri.. a fine serata era li ubriaco su un divanetto che mi guardava e io che facevo uno slalom fra i suoi sguardi cercando di evitarlo..

una sua lunga mail che posterò successivamente.. mi è arriavata il giorno dopo.. chili di scuse per come si è comportanto mentre stava con me ma alla fine una mail senza senso.. non si capisce cosa vuole e perchè.. non lo so.. tanto non è questo il periodo.. sonoo troppo pieno di lavoro e di cose.. e poi.. le sue possibilità le aveva e non le ha giocate bene.. stronzo!

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sono appena tornato da una cena scrocco dalla zia.. la sorella di mio nonno (che purtroppo è morto quest'inverno).. sono da settimane solo a casa, non mangio decentemente tranquillo in una casa da secoli e il frigorifero è terribilmente vuoto.. qual migliore soluzione di una cena scrocco dalla zia che abita nello stesso isolato.. la cara buona vecchia zia B.. ottant'anni e passa, arzilla, cinica.. alternativa e trasgressiva nel suo modo.. una vera caricatura e sagoma.. un mio mito insomma...

chiamo verso le cinque per avvertire che arriverò non prima delle otto.. Arrivo.. tranquillo.. mi apre la cameriera\cuoca\donna alla pari e quant'altro.. è nuova.. ha 22 anni.. mio padre me ne aveva parlato qualche settimana fa in una nostra veloce chiaccherata.. non è bellissima ma si difende cmq.. vien dal trentino.. è spigliata ma ha un pessimo senso dell'umorismo.. studia medicina e mia zia l'ha assunta da un paio di settimane.. stranamente la trova simpatica e non ha ancora deciso di defenestrarla come le precedenti.. cmq entro.. poso il cappotto.. i soliti saluti e le solite chiaccherate di rito con la zia.. (sono l'unico nipote in tutta la famiglia.. il suo cocco) la cena è pronta.. cucina questa ragazza e si siede a cena con noi.. un po' strana come cosa ma decisamente normale.. ora diciamocela tutta la cena faceva letteralmente schifo.. ho fatto un paio di battute in merito.. non voglio fare il pignolo ma la pasta era scotta e insipida.. il secondo freddo e leggermente crudo.. si salvava il contorno e il dolce.. nulla di peggio all'orizzonte e invece.. rullo di tamburi di peggio c'era questa ragazza che mi ha iniziato ad innondarmi di domande, di battute e quant'altro.. mia zia ha iniziato a canticchiare una canzone stupida sugli innamorati e il mio imbarazzo era più che evidente.. non voglio dire ma secondo me ci provava di brutto.. finisce la cena e mi sposto con la zia in salotto per la classica sigaretta in attesa di ascoltare le sue ciniche battute sulla vita e sui vicini.. dopo una mezz'oretta arriva questa ragazza che aveva finito di riordinare la sala di pranzo..  si siede con noi.. anche qui inizia chidermi mille novecentoo cose e la zia inizia a farmi imbarazzanti occhiolini.. rispondo a stento.. inizia ad essere invadente e a scherzare troppo.. evito di far l'acido e rispondo a tono..  anche se avrei voglia di dire cordialmente che sono gay e che per ora ho già dato fin troppo con l'eterosessualità.. avrei anche voglia di dire che non è cosa carina baccagliare spudoratamente il nipote davanti alla zia vecchia.. (tutto perchè due anni fa flirtavo con la ragazza alla pari - infermiera di mio nonno che viveva con la zia.. pare che la voce si sia sparsa e che sia famoso per addescare le donne alle pari della mia famiglia.. bah) faccio un paio di battute e con una scusa mi dileguo..  alla porta una sua frase "guarda che mentre è in ferie la vostra donna delle pulizie se vuoi posso sostituirla io.. tanto abiti vicino, so che tua madre è via e tu vivi con lei.. quindi davvero  mentre sono qui.." l'imbarazzo totale e una mia risposta battuta "beh tanto paga la zia.. no cmq guarda volentieri ma sono sempre in giro quindi non ti preoccupare tanto entro la fine settimana rientra dalle ferie".. un sorriso e una fuga in ascensore.. secondo me la cara buon vecchia zia ci ha messo lo zampino.. non le presento una donna da due anni..

e va beh.. ora sono tornato.. a casa.. in camera.. c'è ancora questa orribile musica di natale.. magari la spengono alle dieci.. speriamo.. lavoricchio su alcune cose e poi film.. nanna.. sonno;)

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Mina - Un Uomo Che Mi Ama

(BAU 2006)

Io non so perche' anche questa sera sono qui
immancabilmente, disonestamente sono qui
vengo a prendere l'amore senza darne indietro mai
perche' se tu mi tocchi, se solo chiudo gli occhi
torna lui
la lacrima che ho pianto
lui, ml'eterno mio tormento
se adesso fosse qui vedresti tutto il male
di una donna che si annulla
dentro un uomo che non vale
che prende a calci il cuore e poi lo butta via
e tu raccogli i pezzi, ti guardo mentre mi accarezzi
tu, il mio riferimento
tu, l'immenso mio rimpianto
se tu mi mandi via non posso dirti nienete
perche' questa volta sono io che inganno un innocente
un uomo che mi ama, sincero come te
perche' non so volerti, perche'?

Prima o poi, lo so, si fara' l'amore io e te
anchge se, pero', sarai tu a pagare piu' di me
perche' io potrei ferirti e ti giuro non vorrei
perche' non serve a niente se puntualmente trovo
ancora lui in ogni mio pensiero
lui il mio destino amaro
se adesso fosse qui allora capiresti
che a dispetto di ogni logica gli amori sono ingiusti
ti fanno disperare per chi sa farti male
e calpestare amore a chi sa voler bene come
te, che non mi hai mai deluso
tu che non ti sei mai arreso
perche' mi tieni qui a darmi tenerezza
rischi solo di affogare nel mio mare di tristezza
ma forse e' proprio questo a fare grande te
perche' non so volerti, perche'?

sana dormita.. questa mattina mi sono svegliato all'una.. un'oretta fa praticamente.. non dormivo così da secoli.. devo ancora buttarmi in doccia e attivarmi.. per ora mi sono concesso un po' di relax sul divano.. spremuta d'arancia, brioches, sigaretta.. ho ancora il segno del cuscino in faccia, i capelli scompigliati e gli occhi gonfi.. decisamente interessante come fotografia. Spettacolo spettacoloso... fuori c'è il sole.. e che sole.. sembra primavera praticamente.. il cielo è completamente sereno.. esplode sulla città.. sembra davvero primavera.. fortunatamente l'entusiasmo viene fermato dagli alberi vestiti d'autunno che senza giri di parole ti ricordano la stagione.. in ogni caso voglia  di uscire.. magari voglia di fare due passi per qualche vicolo dimenticato del centro per scoprire qualche scorcio di cui si ignorava l'esistenza.. oppure una bella passeggiata lungo il fiume.. chissà.. sono solo le due.. è relativamente presto;)

Sulla carta non ho grossi programmi per questo ponte natalizio dell'immacolata.. non sono più fidanzato, non ho nessun viaggio fuori città.. nessuna festa gay il giovedi sera.. nessun flirt, nessun corteggiatore interessante.. nada de nada.. un po' è deprimente.. di solito lotto per trovare buchi e spazi in agenda e invece mi ritrovo con tre giorni completamente vuoti.. fortunatamente domani ho una riunione mattonazza nel primo pomeriggio con i miei due soci\amici.. abbiamo un po' di lavoro arretrato.. tanto rimane il sabato e la domenica.. completa carta bianca.. chissà.. ci sono un paio di amici che reclamano la mia presenza, un paio di mostre degne di attenzione e un paio di manifestazioni carine.. vedremo;)

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è ufficiale.. si avvicina natale.. natale e capodanno.. pessimo connubio in questo periodo.. il viaggio ad amsterdam x capodanno è saltato.. pessime feste.. specialmente se uno ha chiuso una storia sentimentale da poco.. specialmente se uno già di suo è terribilmente cinico.. terribile l'ibrido stagione-festività-singleDApoco.. terribile davvero.. vorrei fermare il tempo per poi spararci su qualche funzione matematica.. moltiplicarlo.. allontanare il natale di un paio di mesi.. anche solo per aver l'umore giusto. in ogni caso, fortunatamente o sfortunatamente, non posso cambiare il naturale corso delle cose.. e non posso allontanare il natale.. tanto è già arrivato come al solito.. non bussa nemmeno.. anzi ogni anno anticipa sempre la sua venuta.. pessimo ibrido commerciale a discapito dei valori.

ormai tutto ciò che mi circonda è diventato natale.. dalle strade ai negozi, dalle persone alle automobili, dalle luci ai semafori.. tutto.. tutto.. e tutto. le persone stanno inziando ad impazzire per la corsa ai regali.. e ciò mi innervosisce.. le persone diventano formiche che azzannano le briciole che gli altri lasciano.. spintoni, nervosismo, stress, traffico.. il centro diventa invivivile.. la città viene praticamente stuprata.. ma forse non è solo così.. forse sono troppo cinico.. do un po' il beneficio del dubbio.. alla fine il natale è anche questo.. alla fine il natale in se è anche il meritato riposo dopo la lunga corsa.. e lo staccare la spina in famiglia e scambiarsi i sospirati doni.. chissà.. troppo filosofico per l'ora.. e troppo retorico per il mio umore;)

[flash] mi ritorna in mente lo scorso natale.. ero appena rientrato da un lungo viaggio.. era il 3 dicembre.. ero fidanzato e avevo bisogno di prendermi una pausa e riconquistare i miei spazi e la mia vita.. restare in città per un po' e staccare la spina.. lavoricchiare e riprendermi un po' la mia vita. per tutto il mese di dicembre lavorai come free lance in un negozio.. mi ricordo bene la bolgia ancora adesso.. un fatturato giornaliero assurdo..  mi ricordo l'assedio di decine e centinaia di persone che ti chiedevono e richiedevano.. lo stress e quei mille fiocchi colorati dei pacchetti. Stranamente e paradossalmente quell'esperienza mi fece apprezzare il natale che avevo sempre odiato.. e mi ricordo ancora adesso l'emozione che ho provato nell'assurdo viaggio in macchina per raggiungere la famiglia fuori città nella vigilia di natale.. avevo staccato alle nove.. con in mano un panettone e una bottiglia di spumante mi sono fiondato in macchina.. alle nove e trenta ero in autostrada per raggiungere la casa dei nonni in campagna..  un viaggio in di un'ora e trenta in totale solitudine ascoltando canzoni di natale.. salutando il casellante e augurandogli buon natale.. l'arrivo nella casa con tutti i parenti.. (che additavano il ritardo colossale ma anche la gioa del vedermi dopo mesi e mesi).. la messa di natale e poi la quiete domestica.. il camino acceso.. il caldo piuomone della mia cameratta di quand'ero piccolo..

in ogni caso questa è un'altra storia.. un anno fa ero completamente diverso.. e in un anno di cose, fortunatamente, ne succedono.. e quest'anno.. beh quest'anno devo ancora classificarlo.. sono successe un botto di cose.. ne devo acora metabolizzarne almeno la metà.. e il bello è anche questo.

fortunatamente mia madre è fuori città come al solito.. rientrerà a metà settimana.. e questo vuol dire che il natale quest'anno ritarderà ad entrare in casa.. ancora per un po' nessun addobbo.. nessun albero addobbato a festa, nessuna ghirlanda fuori dalla porta e nessun presepe  fino alla prossima settimana(un elogio all'IKEA per l'aver deciso di non vendere le stuatuette del presepe.. a prescindere dalla mie idee laiche è anche giusto così.. in fondo il presepe non è arrendo ed è giusto comprarlo nei luoghi giusti.. non certo in una catena, svedese, di mobili) e quindi sono contento.. ho ancora un po' di giorni per prepararmi all'arrivo del natale.. per un bel training autogeno e per farmi venire voglia di festeggiarlo..

a questo punto è cosa buona e giusta iniziare dall'abc.. dal lato consumistico e venale della cosa.. quello più accativante per un cinico come me.. la classica lettera a babbo  natale.. vediamo un po':

"Caro babbo natale,

in primis un consiglio sull'abbigliamento.. il rosso è out da secoli quindi magari comprati, con tutti i soldi che hai, un bel completo di prada nero.. ne ho visto uno da san carlo spettacolare la scorsa settimana.. è un po' caro effettivamente ma per te è stra abbordabile..  hai messo un un bel business negli ultimi cent'anni;) poi ci sono anche gli stivaletti di dolce e gabbana che tutti mettono (ridicoli!) che ci stanno anche bene.. quindi prima del 24 fai un bel giro shopping.. e poi su.. un po' di palestra.. la virgin fa delle ottime offerte in questo periodo..butta un po' giù sta pancia;)

in secondo un grazie per non aver mai portato quello che volevo negli ultimi dieci anni..  ma in fondo c'hai anche ragione tu.. non ti scrivo una lettera dall'elementari.. manco i miei migliori amici fra un po' ci azzeccano figurati tu.. e quindi quest'anno ho deciso di buttar giù un paio di righe..

vediamo un po'.. va beh.. oltre alla classica pace del mondo, alla promozione della giustizia sociale, alla creazione di politiche per il sostegno concreto dei diritti umani e all'abolizione della pena di morte, quache ritocco sulle leggi italiane sull'immigrazione, sui carceri, sulle droghe, pacs e eutanesia inizio con una lista molto più materiale e più concreta..

in primis un autoradio.. ti ricordi che la scorsa settimana qualche stronzo, che non aveva un cazzo da fare, mi ha aperto la macchina e rubato l'autoradio? ecco.. una bella autoradio.. come quella che avevo prima e mentre ci sei un meccanico che non sia cartier con la lista d'attesa di due settimane..

una stilografica nuova come quella che avevo qualche settimana fa.. qualche testa di quiz ha deciso di intascarla fra una riunione e l'altra.. non ho voglia di farmela spedire dagli states.. quindi quando passi da newyork ritirala per me..  mentre ci sei quando vieni da me passa da quella piazzettina figa del centro dove abita sten e fai in modo che le tue belle renne caghino quintali di M sopra la sua macchina.. senza colpire i passanti però;)

una stampa di un chagall di un metro per un metro.. gli amanti blu no.. sono già appesi in camera.. guarda qualcosa che ci stia bene.. devo metterli in ufficio.. quindi qualcosa di sobrio;)

soldi.. beh si babbo caro.. soldi.. convinci la nonna ad aggiungere uno zero nel suo assegno natalizio.. anche x mio padre che ultimamente è sempre più tirchio.. posso convertirli in tutto e potrei accellerare i tempi di una casa nuova e dell'anticipo di un botto di denaro per i prossimi progetti..

fai tornare dalla spagna ivan il mio parrucchiere che mi faceva un taglio fighissimo e che ha deciso di cambiar vita e trasferirsi in spagna.. sono mesi che sclero nel trovare qualcuno di decente!

un bell'ipod nano.. quello nero figo.. un abbonamento per il teatro e la carta musei 2007.. se prendi il pacchetto completo hai anche lo sconto..

quei due maglioncini fighi di ralph che  ho visto in vetrina da olimpyc.. ok sono simili a quelli che ho ma sono tanto bellini e teneri.. e poi sono un blu diverso dal mio! ;) e mentre ci sei passa anche in via garibaldi.. li ci sono un paio di maglioncini e jeans abbastanza carini non di marca spettacolari.. che fra l'altro costano pochissimo..

quei quattro libri che ho visto alla fnac l'altro giorno.. e quei sette dvd che ho visto in vendita da blockbuster..  anche li se li prendi tutti insieme hai lo sconto.. passa prima da me e prendi pure la goldcard per gli sconti aggiuntivi.. dai.. puoi anche usarla per avere gli sconti su altri regali x gli altri..

una bella pastiera napoletana.. lo so che non è la stagione ma è uno dei miei dolci preferiti dopo le tartine con la crema pasticcera, la pasta frolla e la frutta.. un po' di dolce non fa mai male.. quindi mentre ci sei prendile entrambe..

ti prego.. convinci la mamma di non comprarmi un ennesima camicia orrenda.. e soprattutto se proprio non può farne a meno ricordagli la mia taglia e i miei gusti.. quella sancrata violacea dell'anno scorso faceva proprio schifo (e il colmo è che crede che io sia etero!)

mentre ci sei una bella sveglia.. la mia sta  morendo.. non ha apprezzato l'ennesima caduta per spegnerla..  e un'agenda.. si dimenticavo l'agenda.. la classica moleskine.. a e mentre ci sei due moleskine nere per gli appunti.. sto quasi finendo la mia..

e poi.. caro babbonatale.. un uomo.. si ne avrei proprio bisogno.. ma come d comanda! caruccio.. intelligente, senza problemi.. con una bella vita che lo soddisfa.. senza problemi con l'alcol.. che sia pazzo di me.. ma proprio preso e pazzo! che faccia un sesso fantastico.. passionale.. divertente.. simpatico.. intelligente.. che possa lavorare con me magari in qualche parentesi.. interessante e soprattutto poliedrico e non banale.. con cui ci sia un feeling spettacolare.. che non abbia scheletri nell'armadio o ex di troppo che sono iper presenti.. senza fantasmi del passato, libero e cotto di me.. una mia copia magari.. ma anche no.. a volte non mi sopporto;)

e

 poi.. va beh.. avrei altre mille cose ma per ora è tutto.. magari ti mando un telegramma con un aggiornamento..  ti ringrazio per la cortese attenzione.. scusa un po' questo cinismo ma sai com'è;) dai.. non ti disturbo più.. un abbraccio caro babboN.. fai il bravo.. ci vediamo il 24;)

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Liz Fraser

Love, love is a verb
Love is a doing word
Feather's on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Feather's on my breath

Teardrop on the fire
Feather's on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Feather's on my breath
Black flowers blossom
Feather's on my breath

Teardrop on the fire
Feather's on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Feather's on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Feather's on my breath
Most faithful mirror
Feather's on my breath

Teardrop on the fire
Feather's on my breath

You're struggling in the dark
You're struggling in the dark

 Skin - Lost

What was I waiting for
Waiting for the bubble to burst
Over your stagnant pauses

Can’t cure what your devil don’t see
Or light a fire below the death of me
We’ve shot through all over our causes

Days spin through my heart
That sever the love
Kill all the pain with shame

I won’t be lost without you
I’ve found a way to get through
Now I’m up and running
Strong enough to walk away
And leave you all alone
I won’t be lost

What were you waiting for
Waiting for the straw to break
Over the back of desperate ways

You were a dream to me
Now you’re nothing but a heart
that bleeds
I’ll wash you off and carry on

(Repeat bridge and chorus)

And when I see you
I find another reason
To keep myself from getting lost in you

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tic tac tic. bip. messaggio inviato

Prima di chiudere sbattendo la porta voglio solo dirti che le tue scuse di ieri non servono a un cazzo.. visti i tuoi ultimi comportamenti e tutto il resto ti posso solo dire – che mi pento di averti dato fiducia, tempo e sentimenti a una persona schifosa che non è altro che un immaturo egoista senza palle. Visti i tuoi comportamenti posso solo dire che mi dispiace aver creduto alle tue balle, mi dispiace aver sprecato due mesi.. c’è poco da dire.. sparisci.. non meriti nulla.

bip bip. 1 nuovo messaggio ricevuto

Credo che tu abbia ragione su tutto. Mi sono comportato male ed è giusto che tu mi dica certe cose.. non farmi una colpa delle mie insicurezze! Non sono tutti come te! Esistono persone insicure.. che combinano cazzate! Boh posso solo scusarmi con te.. e mi dispiace tanto! Credimi!e ora se vuoi sbatti sta cazzo di porta.. ti capisco. Bazo : (

tic tac tic. bip. messaggio inviato

Ma non fare la vittima incompresa.. non si tratta di insicurezza.. non mi raccontare balle.. ti sei fatto sempre e solo i cazzi tuoi da bravo egoista stronzo.. e ci mancherebbe altro che non mi capisci.. ma tanto poco importa.. basta parole: le hai già sprecate tutte. Stop non rispondere nemmeno.. vai per la tua cazzo di strada.

bip bip. 1 nuovo messaggio ricevuto

Me lo aspettavo tipico della categoria.. ma giustamente è quello che merita una persona schifosa come me. E per l’ultima volta per quel che può valere ti chiedo scusa.. mi dispiace tanto!

tic tac tic. bip. messaggio inviato

Categoria un corno! Non sono come gli altri infatti hai sempre avuto la mia pazienza e i miei sentimenti.. ne hai approfittato e per l’ennesima volta ti sei comportato da schifo.. ti sei comportato come al solito da egoista stronzo.. come in tutti i due mesi e ora basta davvero. Ne ho le palle piene e mi hai solo fatto male.. tempo sprecato!

bip bip. 1 nuovo messaggio ricevuto

Se questa è la tua scelta vedrò di sparire davvero. E anche se non potrò più starti vicino continuerò a tenermi le radici in testa.. e l’uomo invisibile sulla punta dei piedi esce dalla tua vita.

tic tac tic. bip. messaggio inviato

Che teatralità.. sei bravo a parole via messaggio.. non è scelta mia.. avevi solo da comportarti bene e non fare il solito egoista stronzo! E poi smettila con ste radici.. non te ne fotte nulla! E smettila con il resto.. prendi ste palle in mano e non raccontare balle.. non sono io.. sei tu.. ci ho provato fino all’ultimo e tu ti sei sempre e solo fatto i cavoli tuoi.. sempre. E ora basta.. non andiamo oltre

 bip bip. 1 nuovo messaggio ricevuto

tic tac tic. messaggio cancellato

mai spedita una risposta

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come toccare il fondo.. semplice non nascondendo il cellulare e lasciandolo a portata di mano.. in certe situazioni.. in certi momenti.. dopo certi risvegli specialmente in cui si è bombardati da ricordi della serata.. dove l'orgoglio brucia sulla pelle come un potentissimo acido.. dove ti senti pieno di rabbia.. dove sai che stai per esplodere dovresti spegnere il cellulare.. nasconderlo.. farti una doccia, bere un caffè, fumarti una sigaretta, rilassarti e poi attaccare la spina.. e invece  vedi il celluare.. lo vedi li sulla mensola.. l'hai lasciato acceso.. ci sono 12 messaggi.. il mondo ti ha cercato.. il mondo ti scrive.. ti chiede come va, se sei già sveglio.. ti agura il buon giorno, ti augura la buona domenica.. ti spedisce complimenti, ti fa notare che sono giorni che non ti fai sentire, ti ricordano riunioni il lunedi mattina.. e tra tutti ti ricorda che per l'ennesima volta uno stronzo, l'ultimo stronzo, è apparso come una meteora nella tua vita..

e allora non ci vedi più.. scrivi e spedisci un messaggio.. terribilmente forte che non può altro che stimolare risposte negative.. non avevo aspettative in merito, non avevo obiettivi o tattica.. volevo solo ripetergli il mio totale disprezzo.. e da cosa nasce cosa.. una sua risposta e poi una mia risposta e ancora una sua e poi una mia fino alla sua ultima risposta.. il mio cancellare il suo messaggio e ricoprire tutto con chili di silenzio.

due piccole riflessioni dopo una manciata di ore.. da una parte il dispiacere di aver scritto certe cose.. non tanto per gli insulti ma per l'aver scritto cose senza senso.. volevo parare altrove.. volevo sottolineare il suo comportamento schifoso e la sua ipocrisia e la continua volonta di metter due piedi in due scarpe.. e invece temo di aver perso il controllo della situazione.. tipico per una persona fin troppo sicura di se che è abituata, anche per il lavoro che fa, ad avere tutto sotto cotrollo e a essere terribilmente riflessivo e diplomatico.. tipico perchè di colpo va a quel paese l'alberto di sempre e compare per pochi istanti un terribile mister hyde che si rileva un emotivo instabile che manda chili di messaggi impulsivi e pieni di insulti.. dove perde perchè non usa l'arte della dialettica e non pesa le parole.

seconda riflessione.. ennesima sconfitta sentimentale.. anche se per l'ennesima volta ho lasciato io.. per  l'ennesima volta non è finita bene.. non è finita con un sorriso.. non è stata una scelta pacifica e condivisa.. non è stato un divorzio sereno dove nonostante tutto si tende a preservare il rapporto umano, i bei ricordi, la stima della persona e l'affetto che rimarrà per sempre.. nada.. scambio di parole acide.. rancore e silenzio.. nessun sorriso e nessun colore del grano (è una mia filosofia di vita.. il colore del grano del piccolo principe e la volpe)  

l'altra considerazione è che a sto giro io me ne esco pulito.. tolta quest'ultima parentesi dove ho perso un po' di stile con parole forti e vomiti di emozioni.. sono stato onesto, corretto.. ho dato chili di fiducia e fatto passare gesti inaccettabili.. ero preso.. innamorato.. potrei sbilanciarmi con questa parola.. e pieno di speranze e aspettative.. non stupide.. quelle normali di quando ti metti con qualcuno.. fino alla fine.. per poi continuare a dare fiducia.. ma davanti a me avevo davvero una persona immatura, istabile senza palle che non sapeva prender le proprie decisioni e responsabilità.. un egoista immaturo.

mi chiedo perchè sto scrivendo queste cose.. non lo so.. forse per l'orgoglio che brucia sulla pelle o perchè per i fatti sta storia non è ancora finita e bisogna assistere agli ultimi fuochi d'artificio.. ma credo che il finale con il botto ci sia già stato. diciamo che forse cerco anche di trovare un perchè a queste cose.. il perchè di avere una relazione se tanto poi di colpo può finire e cosa assai più brutta può rimanerti in mano solo un pugno di mosche.. manco bianche purtroppo.. non lo so.. ci devo lavora su.. alla fine pretendo troppo da me stesso e pretendo sempre di trovare un senso a ogni cosa.. anche quando non c'è.. anche quando la logica non esiste perchè si parla di emozioni e sentimenti.

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e va beh.. stacchiamo la spina.. è domenica.. fine settimana movimentato.. serate gay sia il venerdì sia il sabato.. un mortorio ieri sera.. uno spettacolo venerdì sera.. io e robyk, paolo e rob in gran forma a divertirci tra cocktail, musica, balli, sigarette e chiacchere con sconosciuti che gironzolavano attorno.. strano ibrido di serata.. non avevamo aspettative.. non eravamo in cerca di niente ma ogni tanto un occhio si buttava.. in giro c'era bella gente.. stranamente non la solita ma alla fine nessuno di così interessante.. forse lo erano ma i miei occhi erano un po' filtrati.. in questa fase post chiusura divento iper selettivo.. ma credo che sia giusto.. bisogna fare ogni tanto una sosta e liberare la mente.. ma è anche giusto esser naturali e prender quel che viene.. alla fine nessuno mi ha colpito più di tanto.

domani è lunedì.. settimana pesante.. un viaggio a ginevra e chili di riunioni e lavoro qui..  o mi sdoppio o come al solito mi farò i miei salti mortali.. rinunciando alle ore di sonno per concedermi qualche ora notturana con gli amici dei sempre.. ogni tanto rimpiango i tempi in cui ero un dipendente.. alla fine aveva i suoi pro.. uno stipendio fisso.. otto ore lavorative e stop.. ma un botto di contro.. ogni tanto rimpiango anche la scelta di non esser più solo uno studente universitario.. bella vita al primo anno.. colazione al bar saltando le prime due ore di lezione con gli altri.. le feste erasmus e isef.. i giovedi sera universitari al the beach.. le parole crociate a lezione.. le pause caffè in corridoio.. l'aula studio piena di gente con cui scambiare mille chiacchere e fumare sigarette al posto di studiare.. inzomma.. tanti pro anche li ma anche tanti contro.. alla fine sono tranquillo e sereno.. sono cose che mi piacciono e onestamente credo che sia una gran fortuna fare un lavoro che ti piace.. rimane solo un po' pesante a volte ;)

meglio riattivarsi, smettere di spendere mille parole e buttarsi in doccia e godere ancora un po' di questa tranquilla domenica;)

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Subsonica - Strade

Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento
Quale destinazione può incontrarci
Se in tutto ciò che inquadro il senso è già sfocato
Qual'è l'angolazione per fissarci

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare

Leggero in fondo solo l'umore acceso al volo
Senza lasciare il tempo di pensarci
Ti guardo che mi guardi non so se salutarti
O fare finta che non sia già tardi

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare
Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
Poche parole piogge calde e buio (via così… via così)
Tergicristalli e curve da tremare
Strade che si lasciano dimenticare

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare
Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
Poche parole piogge calde e buio (via così… via così)
Tergicristalli e curve da tremare
Strade che si lasciano dimenticare

Forse sta a pochi metri da me
Quello che cerco e vorrei trovare
La forza di fermarmi
Perchè sto già scappando mentre non riesco
A stringere più a fondo e ora che sto correndo
Vorrei che fossi con me
Che fossi qui
Sento a pochi metri da me
Quello che c'era e vorrei trovare
La forza di voltarmi
Perchè se stai svanendo io non ci riesco
A stringere più a fondo ora che sotto il mondo
Vorrei che tu fossi qui
Che fossi qui

ok.. parliamone.. si parliamone.. diamo sfogo con kili di cinismo ai miei pensieri.. premettendo che stranamente sono di buon umore.. almeno apparente.. facciamo un po' il bilancio della settimana.. apriamo la valvola di sfogo e svuotiamo un po' questa testolina pesante carica di pensieri e pensieri e pensieri.

venerdì mattina dopo quattro giorni di riunioni da 12 ore l'una mi sono aggiudicato tre grossi progetti..      

direi positivo.. anzi molto molto positivo

peccato che questi progetti partono da marzo 2007 e da qui fino a febbraio sarà solo progettazione e found raising.. quindi non vedrò un becco di un quattrino per altri quattro mesi.. 

direi normale.. si solita routine

peccato che sono reduce da una pausa più o meno sabbatica e non ho fatturato cifre enormi.. contando che il mio estratto conto della carta di credito continua a prosciugarmi come una sanguisuga o mi trovo in breve tempo qualcosa che paghi oppure dovrò trovarmi qualche lavoretto part time.. che figo.. è come tornare al primo anno di università

direi negativo.. non troppo ma rimane comunque negativo

venerdi ho comprato il mio nuovo bimbo.. diciamo che è stata una donazione di mio padre che non vedevo da alcuni mesi.. con la scusa che il mio portatile stava cedendo mi sono fatto regalare un portatile iper tecnologico

direi molto positivo

peccato che la iper tecnologia comporta la iper difficoltà.. non sono riuscito a far funzionare la tv (ah perchè con enorme sorpresa ho scoperto che i portatili di oggi fanno pure da tv e da video registrator) o meglio per farla funzionare ho speso più o meno due giorni della mia vita fin troppo incasinata

direi ridicolo.. ironico ma comunque abbastanza ridicolo

venerdì notte sono finalmente riuscito a concedermi una serata di sano divertimento.. serata gay in un bel locale del centro.. ero a stomaco vuoto.. sono astemio.. ho bevuto mezzo long iland.. ero abbastanza allegro ma cmq lucido

direi molto positivo

sempre venerdì notte sono stato spudoratamente baccagliato da un botto di persone

direi noioso.. o cmq visto il mio stato fuori luogo purtroppo.. non voglio dire ma alla fine cercavano solo una scopata con un ragazzino di 24 anni..

ho incrociato mister L.. abbiamo unito le due compagnie.. ci siamo spaccati.. a metà serata mi sono ritrovato a ballare su un cubo con loro.. non l'avevo mai fatto praticamente.. di solito cerco di mantenere una certa serietà.. ma un po' di sano divertimento non fa mai male

direi molto positivo oltre che molto divertente

verso le quattro è arrivato Sten.. non era troppo ubriaco ma era sulla buona strada.. mi ha notato sul cubo circondato di amici e sconosciuti.. si è dimostrato molto geloso.. si è avvicinato.. alcuni miei amici si sono fatti un paio di numeri per allontanarlo.. mi ha quasi fatto pena. Mezz'ora dopo sono poi andato a fumare e lui mi ha seguito.. mi ha fermato.. ha farfugliato qualche parola.. ha provato a baciarmi.. mi sono spostato.. poi ha detto un paio di frasi giuste.. ha riprovato a baciarmi e non mi sono spostato.. poi dopo una decina di minuti ha lasciato le palle che per cinque minuti aveva ripreso in mano.. e mi è scaduto.. come solo uno yougurt al sole da dieci giorni può fare

direi patetico.. direi negativo.. direi che di potere su di me ne ha ancora

è ritornato a fine serata.. ero scocciato dal suo continuo tentennare.. e dal suo mi sto accorgendo che ti sto perdendo perchè c'è un botto di gente, più o meno interessante, che mi bazzica intorno.. preferisco continuare a mettere due piedi in due scarpe e innondarti di parole e gesti per confonderti

direi anche qui patetico.. direi negativo.. direi che di potere ne ha ma direi che mi sta davvero scadendo.. il potere si perde in una manciata di secondi.. per riconquistarlo ci vogliono ben altro che un paio di rivoluzioni

sono tornato a casa alle cinque.. stanco.. Sten mi ha mandato un messaggio.. il solito messaggio pieno di parole sostanzialmente vuote.. non me ne faccio niente di un ti voglio bene.. sono sbagliato ma mi piaci davvero troppo e ti voglio bene davvero.. mister L si era dimostrato particolarmente geloso e lo ha abbondantemente dimostrato.. ho spento il cellulare e staccato la spina.. mi sono buttato a letto dimenticando tutto. 

direi saggia come cosa

sabato mattina.. anzi pomeriggio.. ho riattaccato la spina, acceso il cervello e tutto alle tre del pomeriggio (risultato di una settimana con scarse ore di sonno e una serata finita alle sei del mattino)

direi ottima cosa.. una buona dormita non fa mai male

accendo il cellulare.. mille messaggi di sten per ritornare insieme.. dicendo che ho ragione su tutto.. gli ho risposto che sa perfettamente come stanno le cose e che non dipende da me la ripresa del rapporto.. ho poi ignorato gli altri suoi messaggi..  mi sono buttato sul lavoro.. riunione lunga a casa con tre colleghi fino alle dieci di sera

direi non classificabile.. direi ottimo avere una propria vita dove si può staccare la spina

finisco di lavorare alle dieci.. a mezzanotte esco per andare a ballare.. staccare la spina in un locale gay.. scendo.. apro il cancello automatico e vado verso la mia macchina.. portiera aperta.. nottolini saltati e autoradio rubata.. bene.. è la seconda volta in sei mesi.. direi che a questo punto appena il carroziere mi ridà la macchina lascerò dei pasticcini e un mazzo di carte nel sedile passeggero quando parcheggio.. almeno sti stronzi nel mentre possono mangiarsi un paio di pasticcini e farsi una partita a carte dato che non hanno di meglio da fare

direi moltooo negativo.. ma dov'è cazzo è finita la gente onesta in questo mondo?

inizia la serata.. stacco la spina.. incrocio dentro mister L.. uniamo le nostre rispettive compagnie e ci buttiamo in pista.. balliamo.. ci diveriamo.. folleggiamo come non facevo da tempo.. senza strafare ovviamente.. io e miei due amici eravamo i personaggi di sex and the city praticamente.. ci sentivamo belli, forse lo siamo davvero, e sicuri.. forti.. allegri.. al diavolo i ragazzi indecisi che fanno solo star male. per tutta la serata sorrisi e battute con emeriti sconosciuti che si avvicinavano e tentavano qualche maldestro approccio.. da parte mia ricevevano solo parole mentre da parte del mio amico Robyk ricevevano baci appassionati.. va beh ognuno è libero di fare quel che vuole. Stranamente mi sentivo a mio agio.. e mi sono pure divertito.. strano! dico stranamente perchè di solito odio i locali gay.. odio tutta una serie di dinamiche e soprattutto deteste il cercare di assomigliarsi tutti quanti ed imitare le classiche icone status simbol gay..  era comunque il solito locale con la solita gente.. quello diverso ero io che avevo semplicemente voglia di staccare la spina e buttare tutto alle spalle.. la serata è finita alle sette di mattina.. divertimento, musica e ballo libero.

direi moolto positivo.. staccare la spina fa bene.. fa sembre bene.. il problema è quando la riaccendi.. bisogna sperare di non creare un corto circuito ;)  

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e in ogni caso i bilanci servono a poco.. in ogni caso si rimpiangeranno sempre certe età.. perchè alla fine ogni singoli attimi sono emozioni pure.. nel bene e nel male.

Raf - Cosa Resterà Degli Anni '80

Anni come giorni volati via
brevi fotogrammi o treni in galleria
è un effetto serra che scioglie la felicità
delle nostre voglie e dei nostri jeans che cosa resterà.
Di questi anni maledetti dentro gli occhi tuoi
anni bucati e distratti noi vittime di noi
ora però ci costa il non amarsi più
è un dolore nascosto giù nell´anima.
Cosa resterà di questi Anni Ottanta
afferrati già scivolati via...
...e la radio canta una verità dentro una bugia.
Anni ballando, ballando Reagan-Gorbaciov
danza la fame nel mondo un tragico rondò.
Noi siamo sempre più soli singole metà
anni sui libri di scuola e poi a cosa servirà.
Anni di amori violenti litigando per le vie
sempre pronti io e te a nuove geometrie
anni vuoti come lattine abbandonate là
ora che siamo alla fine di questa eternità...
...chi la scatterà la fotografia...
..."Won´t you break my heart?"...
...Anni rampanti dei miti sorridenti da wind-surf
sono già diventati graffiti ed ognuno pensa a sé
forse domani a quest´ora non sarò esistito mai
e i sentimenti che senti se ne andranno come spray.
Uh! No, no, no, no...
Anni veri di pubblicità, ma che cosa resterà
anni allegri e depressi di follia e lucidità
sembran già degli Anni Ottanta
per noi queasi ottanta anni fa...

 Gianna Nannini

 Grazie

Sei stato tu a scegliere
Solo bugie per vincere
Anche stanotte vuoi distruggermi
Come fai sempre

Non voglio piu’ combattere
Il cuore e ‘ un arma da fottere
Le tue parole sono lividi
Sulla mia pelle

Grazie del sole che e’ stato
Tenerti vicino
Dentro di me
Grazie di questo amore
Senza paura piu’ forte di noi

E prendimi
Abbracciami
Che te ne fai ora di me
In questo fuoco andato in lacrime
Non sento niente

Grazie del sole che e’ stato
Tenerti vicino
Dentro di me
Grazie di questo amore
Senza paura piu’ forte di noi

Dolce com’e’dolce il pensiero che resta
Ora dopo ora io ti perdo ora per sempre

Grazie
Di ogni tuo sguardo dentro di me

Dolce così dolce il pensiero che resta
Ora dopo ora io ti cerco vattene adesso

Lasciami il tuo silenzio
Spegni la voce
Le luci accese
Grazie.

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e dopo aver chiuso per l'ennesima volta.. dopo avergli urlato grazie di tutto ma ora sparisci.. dopo un venerdì decisamente strano che racconterò nei prossimi giorni dove tutti hanno toccato il fondo.. è ora di risalire.. ne parlerò domani.. o nei prossimi giorni perchè ora mi immergo nella serata del sabato sera in uno squallido locale gay con gli amici di sempre..

e dopo tutto e ancora molto.. stacco la spina.. e metto a tutto volume questa canzone.. Viva di Ligabue..

me l'ha dedicata una persona a cui sono molto legato.. non c'è mai stato nulla per mille motivi.. ci siamo conosciuti tre anni fa.. fu un colpo di fulmine ma io avevo un biglietto per l'africa a pochi giorni dal nostro fatele incontro.. poi sono ritornato ma ripartito altre mille volte.. e poi la  vita gioca e ti fa sorridere.. lui un erasmus al mio ennesimo ritorno in città e dopo nove mesi altri miei mille viaggi al suo ritorno.. e abbiamo deciso di evitare cose che non possiamo fare.. in maniera bella.. serana.. felice.. condivisa.. e abbiamo costruito a modo nostro un rapporto speciale.. di pura amicizia e reciproca stima.. basato sui piccoli gesti.. quelli importanti, veri e sinceri.. dove non ci vediamo per mesi e mesi (dipende da chi dei due è su un areo per qualche posto sperduto o dai reciproci lavori) ma mentalmente siamo sempre vicini.. e ci ritroviamo per qualche giorno da qualche parte.. e come se nulla fosse passiamo dei giorni spettacolari.. a parlare, raccontare e filosofeggiare su mille cose.. senza far nulla a livello sentimentale o sessuale.. senza mischiare cose che non possono portare da nessuna parte..

questa è una canzone che mi regala pura energia.. mi ha dedicato questa canzone dopo pochi giorni che mi conosceva ma continua a dedicarmela ogni volta che ci vediamo..  forse ha ragione in mille cose.. forse non so.. ma stasera, dopo aver speso troppe energie e dopo un venerdì assurdo dove sono successe mille cose mi sento vivo.. forse fin troppo.. per ora ho stoccato la spina.. ogni tanto ci vuole.

Ligabue

Viva!

Questa qua è per te
e anche se non e` un granché
ti volevo solo dire
che era qui in fondo a me.
E` per te che lo sai
di chi sto parlando dai
e ti piacerà un minuto
e poi te ne scorderai.

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai e sei
viva viva per quella che sei
sempre pronta, sempre ingorda
sempre solo come vuoi....

Questa qua e` per te che non
ti puoi spegnere non hai mai
avuto tempo devi troppo vivere
e` per te questa qua per la tua
golosità ti strofini contro il
mondo tanto il mondo non ti avrà

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita hai contagiato
quanta vita brucerai che sei
viva viva per quella che sei
niente rate, niente sconti
solo viva come vuoi....

Questa qua e` per te e non e` niente facile
dire quello che non riesco
mentre tu vuoi ridere

Perché sei
viva viva cosi come sei
quanta vita mi hai passato
e non la chiedi indietro mai
perché sei
viva viva per quella che sei
sempre pronta sempre ingorda
sempre viva come vuoi....

Questa qua e` per te
che sai sempre scegliere
e io invece non ho scelta
te la devo scrivere.

redenzione dal limbo.. ritorno dal limbo.. un limbo non troppo lontano.. un limbo mentale.

che freddo la.. nel limbo non si sta così bene come dicono.. due.. forse tre settimane di assenza da questo mondo virtuale.. un'assenza in parte dettata da condizioni esterne legate alla linea telefonica inesistente (parliamone 10 giorni per tirar su uno stupido cavo da due simpatici tecnici che hanno impiegato anni lice per collegare il router alla linea) e in parte voluta per l'assenza totale di energie.. l'assenza totale di voglia, o forse coraggio di sedersi davanti ad un portatile e scrivere.. mettere in ordine i propri pensieri e buttar giù qualche riga. si.. si tratta di coraggio perchè certe cose fanno male e non forse non si ha mai la voglia di sentirle.. soprattutto se siamo noi stessi a dirle e provarle e quindi si stacca la spina.. si corre.. ci si butta in mille cose.. si inizia a vivere senza pensare a niente cercando di correr più veloce di certi pensieri.. cercando di soffocare certi pensieri sotto un cuscino o con una sbronza con gli amici di sempre che lo sanno e l'han sempre saputo.

la scorsa settimana.. anzi circa dieci giorni fa ho lasciato Sten.. e come al solito ne sono rimasto scottato.. già.. scottato perchè sentimentalmente ci stavo dentro putroppo.. potrei vomitare mille parole e cercare mille scuse ma diamine se provavo certe cose che non provavo da tempo.. e sono rimasto doppiamente scottato perchè in fondo la vita è fatta di stupide aspettative.. già.. uno si aspetta che lasciando una persona per determinate cause e per la concomitanza di assenza di forza del credere in un rapporto dalle sfumature nocive, questa persona si faccia due calcoli e torni sui suoi passi.. magari venenendo sotto casa dicentoti di com'è stato coglione a fare certe cose come per esempio a ubriacarsi il solito venerdì sera e facendo le solite mille stronzate.. magari dicendoti "hai ragione.. non ci stavo dentro con la testa ma non voglio perderti".. o mille altre cose simili... ... ... e invece di cose ne sono successe.. io ho chiuso passando due giorni infernali.. fortunatamente ho reagito uscendo dalla mia tana fra musei, fiere e teatro cinema e tanto.. tanto lavoro.. almeno quello.. non so se è scappare, credo che non lo sia nella sua sfumatura principale, ma è comunque un reagire.. un non voler rimanere impantanati con i sentimenti in gioco e una ferita sulla schiena e giocarsi mille cose..

così c'era una volta un bel ragazzo che per l'ennesima volta si è buttato in una relazione pericolosa e totalmente nociva senza speranze di fiori d'arancio.. e così c'era una volta un bel ragazzo che per l'ennesima volta ha interrotto una relazione nociva.. un interruzione con troppe aspettative e il bel ragazzo si è ritrovato davanti uno sten che oltre a deludere le aspettative del ritorno ha iniziato a vomitare messaggi, parole, sentimenti totalmente spiazzanti facendo ancor più male.. mi ha dato totalmente ragione.. mi ha detto che non ci stava dentro con la testa e cha ha davvero fatto mille cazzate.. ma nello stesso tempo non si è mosso nemmeno di un centimetro.. con tanto zucchero il messaggio era chiaro.. diretto.. "mi dispiace, non sono così ma in questo momento riesco a darti solo questo e riesco solo a fare cazzate.. siamo partiti con il piede sbagliato ma non riesco a capirne il perchè.. continuerei a farlo.. forse hai fatto bene a lasciarmi.. mi spiace.. mi manchi ma non so cosa fare.. sono fatto male.. sono io che sono sbagliato"  e questo fa incazzare.. fa arrabbiare.. fa male.. fa uscire il peggio di me.. si perchè da una faccia c'è questo discorso dall'altra c'è l'oggettività del "hai ragione.. hai fatto bene ma mi dispiace sono troppo egoista per cambiare e in fondo non sono tanto preso altrimenti farei i salti mortali per non perderti" e fa male perchè la gente dovrebbe prendersi totalmente le proprie responsabilità e non mettere quintali di zucchero o di marmellata sulle parole.. essere onesti con se stessi e con gli altri.. comunicare senza fonti di malintesi.. iniziare una relazione solo quando sa che può farlo, che può mettersi in gioco e soprattutto energie, forze e carburante per farla decollare.

fa male, spiazza e fa incazzare perchè se già uno deve tirar fuori da se stesso con le unghie la forza di interrompere un rapporto deve continuare ad aver forza per non tornare sui suoi passi.. deve continuare ad avere la forza di dire dentro di se "albè hai fatto a lasciarlo.. per mille motivi.. ora tirati su, digerisci il tutto e vai per la tua strada.. come hai sempre fatto" perchè si può dire tutto.. si possono dire tutte le cose sui sentimenti e sulle relazioni.. ma se una relazione è nociva, se mancano i presupposti minimi essenziali basici per farla decollare è meglio interromperla perchè potrebbe solo sfociare in un cancro.. e uno ha bisogno di tirarsi su e di tirar fuori mille kili di forza per prendere la decisione di troncare un rapporto che fa solo male ad entrambi e soprattutto devo continuare ad avere kili di forza per rimaner coerenti con se stessi e iniziare una questione di principio modello "è finita.. o mi riconquisti o esci dalla mia vita.. voglio solo spegnere i sentimenti e continuare la mia vita.. sparisci".. forse perchè non si ha il coraggio di sparire.. forse perchè si decide di rimanere fermi e sperare che sia l'altro ad andar via o a prenderti per mano  facendoti sorridere facendoti ricredere nell'amore.. boh.. stronzate forse.

si possono spalmare mille parole su questa fetta biscottata ma tanto gli ingredienti sono sempre quelli.. una persona sbagliata, sentimenti in gioco diversi e momento sbagliato.. posso dire tutto.. spendere mille parole spezzare mille lance ma il risultato davanti a me non cambia.. stavo con una persona immatura, egoista che non riusciva a darmi il minimo necessario per farmi stare bene... perchè diamine se stavo male e se mi ha fatto male.. e anche alla fine ha saputo dare il peggio di se con mille "non so".. "non riesco a capire cosa mi passa" oppure "non riesco a capire perchè mi comporto così" ma mi dispiace baby.. si mi dispiace non puoi dire queste cose e passare le tue serate come se nulla fosse negli stessi locali di sempre a bere, ubriacarti divertirti.. probabilmente sei confuso due minuti ma non più di tanto perchè non ti importa più di tanto di far funzionare una storia e continui la tua vita.

e ieri mi ha chiesto di uscire.. e ieri sera dopo giorni di mia assenza e sua ricerca siamo usciti.. e anche li casca l'asino perchè aveve le mie sporche aspettative.. anche perchè a rigor di logica se uno lascia una persona con determinate motivazioni si aspetta che il rapporto finisca o comunque ne prende atto e se l'altra persona dopo una settimana ti chiede di uscire per parlarti come minimo ti aspetti che ti voglia dire cose belle.. o comunque cose non risapute.. e invece la cena è stata uno schifo come la serata.. e io si che sono preso e si che mi mancava e si che i suoi occhi mi entravano dentro ma in due minuti la delusione totale per le sue parole.. le stesse di quando l'avevo lasciato.. lo stesso discorso amaro con chili di marmellata e zucchero (e mi viene il dubbio lo fai apposta per poter tenere la porta aperta o lo fai perchè di tuo sei un deficente che non si prende le responsabilità? no ma parliamone o sei uno stronzo o un cazzone!) il solito amaro discorso di non prendersi responsabilità, che avevo ragione ma non capiva perchè ha fatto certi gesti e non sa se non potrà rifarli.. e di voler metter due piedi in due scarpe.. anzi.. in questo caso mille scarpe.. ma mi dispiace sto male e non voglio più star male.. ti ho lasciato e se l'ho fatto avevo le mie sporche motivazioni.. meglio metter su un muro.. non voglio più vederti per sentire le stesse cose altrimenti era inutile lasciarti.. e mille e mille parole che in certe situazioni servono a nulla.. quello che serve sono due occhi che si rivedono.. due persone in imbarazzo che senza parole si baciano perchè sono presi l'uno per l'altro.. ma questa è un'altra storia perchè ieri non è successo.. e il finale è stato meno cinematografico del previsto.. molto semplice.. sten che esce dalla mia macchina tenta di sorridermi ma ne riceve solo uno amaro.. ognuno torna nelle proprie case.. due sue messaggi uno mio di riposta e poi il silenzio stampa.. forse eterno in questa conferenza.

e uno poi si ritrova nel ciclone dei giudizi.. amici che ti dicono "sei un cazzone.. aveva solo bisogno di tempo.. la devi smettere di razionalizzare tutto ha sbagliato ma dai.. si vede che ti vuole.. è solo incasinato.. ha solo bisogno di tempo per partire"  e altri amici che dicono "sei un cazzone.. devi smetterla di starci male.. ritorna a due mesi fa.. e te l'avevo sempre detto.. è un cazzone.. dovevi lasciarlo già dal tuo compleanno" e mille e mille discorsi ma tanto solo io posso sapere cosa è giusto o meno.. anzi cosa fare o cosa non fare perchè in certe situazioni il giusto e sbagliato sono decisamente relativi e inesistente.

e..e il 15 novembre per il mio onomastico si fa risentire il mio ex storico.. l'ho lasciato a gennaio dopo una relazione lunghissima (anche qui, e non sarà il caso, ho lasciato per disperazione.. perchp non andava come rapporto.. ho lasciato perchè ero pieno di corna (non certificate però) e perchè gli importava più di tanto di un tot di cose).. da allora un breve scambio di frasi a febbraio e poi il nulla.. la totale assenza di parole.. e di colpo è ritornato con una bandiera bianca.. quintali di scuse, quintali di "sono un cazzone pensi che si potrebbe".. quintali di "avevi fatto bene a lasciarmi c'è speranza?" io spiazzato.. di certo non mi aspettavo questo suo ritorno ma è la vita ci sono momenti e momenti.. e dopo una lunga chiaccherata  in questo momento non poteva ricevere che una sola risposta "dai.. è andata.. grazie per le scuse.. ricordo anch'io i bei momenti.. magari un giorno.. chissà.. ma per ora è andata"  anche se onestamente una parte dentro me pensava "brutto stronzo.. dopo tutto quello che ho passato ritorni da me? però.. fortuna che eri d'accordo con me nel chiudere e fortuna che dopo due giorni stavi con un altro.. fortuna che forse hai capito che tanto da buttare non ero" e nelle ultime due serate un botto di persone rivedendomi single si sono avvicinate trovando un alberto acido.. stanco e senza voglia di conoscere nessuno.. e vorrei tanto uscre con un cartello enorme con su scritto "se sei l'uomo giusto parliamone.. se sei come tutti gli altri cazzoni.. dai per piacere dammi un po' di tempo prima di farti avanti..grazie;)"

e l'unico dubbio che mi viene è: ma sarà vero che in amore vince chi fugge? ma sarà vero che in fondo l'amore è un subdolo gioco nei più dei casi? che è solo un equilibrio di potere? se sentimentalmente sei preso e servi tutto su un piatto d'argento stai solo rovinando tutto perchè togli all'altro la soddisfazione di averti conquistato.. ma sono domande a cui non bisogna dare troppa risposta perchè si possono spendere mille parole ma quando ti svegli alle nove del mattino dopo aver appena sognato di essere con sten provare a baciarlo e lui che si tira indietro dicendoti le solite stronzate.. inzomma.. non c'è trippa per gatti.. inizia a digerire la cosa.. fatti una ragione e vai avanti.. senza farti troppe domande.. se le cose cambieranno ritornerà e chissà se tu ci sarai ancora.. il resto sono parole.. bisogna andare avanti.. stop.

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Ligabue

Cosa Vuoi Che Sia

Gli occhi fanno quel che possono
niente meno e niente più
tutto quello che non vedono
è perchè non vuoi vederlo tu

cosa vuoi che sia

passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu

è la vita in cui abiti
niente meno e niente più
sembra un posto in cui si scivola
ma queste cose le sai meglio tu

cosa vuoi che sia
passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu

chi ama meno è meno fragile

tutti dicono così
ma gli occhi fanno quel che devono
solo tu puoi non accorgerti

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
e c'è chi pensa a quello
a cui non pensi tu

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
e c'è chi pensa a quello
a cui non pensi tu

cosa vuoi che sia
passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"

eccomi qui sulla strada della vita.. piena di curve piena di dubbi, insicurezze.. classiche forse per un giovane.. eccomi qui a tutta velocità ignorando se la strada sia giusta..anzi onestamente guardando il finestrino mi vengono un paio di dubbi.. ed eccomi qua sulla strada con una cartina in mano in cerca di un distributore di benzina.. si sono in riserva.. fisica ma purtroppo anche mentale.. se continua così ne avrò per poco.. l'autonomia sta finendo e poi mi fermerò in panne sul ciglio della strada.. ne ho ancora per una manciata di kilometri.. qualche decina al massimo.. che non sono pochi ma nemmeno tanti. ed eccomi qua con una cartina in mano.. peccato che nella cartina non siano segnate le strade e tantomeno i distributori di benzina, peccato che la cartina non esista.. o forse esiste ma è completamente bianca.. sono io che con la mia spalding segno le strade che ho percorso sottolineando i miei errori.. peccato che stia davvero finendo la benzina e necessito, per andare avanti, di un'area di servizio e di un distributore.. sto percorrendo una strada da 24 anni.. che sono pochi ma nemmeno così pochi.. una strada non lineare.. piena di incroci.. ho fatto mille svolte talvolta senza apparente motivo.. negli ultimi cinque anni ho superato tutti i limiti di velocità possibili e preso scorciatoie interessanti che mi hanno portato inevitabilmente, e forse fortunatamente, fuori strada.. mi sono messo in gioco.. rischiato.. qualche volta ho sbancato il banco altre volte perso..  e ora non mi posso fermare.. continuo per la mia strada.. non certo tranquillo ma continuo.. in fondo dicono che chi si ferma è perduto.. ma io aggiungo silenziosamente che chi non si ferma mai è uno sprovveduto.. in ogni caso.. vado.. vado e rivado non posso fermarmi.. è un periodo in cui sono un vulcano di idee.. una pentola a pressione che deve solo trovare un modo per canalizzare tutta una serie di cose e partire.. sto iniziando a pensare seriamente di intraprendere alcuni progetti.. ho avuto buone risposte in questi ultimi giorni.. ma ma necessito sempre di benzina.. perchè mi conosco e so che sono in riserva.. forse ho solo bisogno di nuovi stimoli.. ma gli stimoli non crescono certamente sotto gli alberi o sotto i funghi.. gli stimoli vengono dall'ambiente e da noi stessi.. è solo questione di chimica.. è una relazione quasi banale e quasi elementare.. reciproca.. quasi simbiotica.. io e l'ambiente.. io e gli altri.. io e i miei amici.. io e sten.. il risultato, la chimica appunto, è dato dalla combinazione di entrambi gli elementi.. e anche qui, come in tutto, ci ficco dentro il mio relativismo.. tutto è relativo.. non ci sono questioni di colpa se i rapporti vanno male.. ci sono parti lese ma è solo il risultato di una combinazione di due persone.. il torto non sta mai da una sola parte e per finire nelle banalità non banali la verità sta sempre nel mezzo..

si.. peccato che queste sono solo belle parole che ogni mattina cerco di ficcarmi in testa.. peccato che nella realtà sono terribilmente passionale e impulsivo e dovrei nella mia arroganza a star zitto.. a iniziare a godermi questo benedetto presente senza pensare troppo al futuro.. a iniziare a guardare le piccole cose.. a essere positivo davvero nei piccoli passi a porre davvero le basi per il futuro senza rimanere a guardare la strada ma iniziando a ad andare avanti puntando sul presente.. e si.. sono buoni propositi.. e si.. forse sono un buon saggio ma i saggi parlano parlano e razzolano male.. anche perchè si impara solo dai proprio sbagli e non per sentito dire quindi forse è giusto così.. è giusto continuare avanti per la mia strada cercando nuovi stimoli e cercando di trovare le cose giuste per me.. continuando a seguire i miei obiettivi, non dimenticare i miei sogni.. non cedere a troppi compromessi e non dimenticare mai chi sono.. una persona terribilmente piena di difetti ma terribilmente piena di pregi.. che è tutto e niente.. perchè i difetti e i pregi sono solo soggettivi.. e a volte.. basta solo cambiare soggetto.. in tutto sempre e per tutto.

e e e vado avanti.. e amen.. ho iniziato a scrivere questo post alle nove del mattino.. e sono le due.. e di cose ne sono successe in queste ore.. telefonate, messaggi.. cambi di umore.. pensieri metabolizzati e digeriti.. e ora la mia valvola di sfogo ha compiuto il suo dovere.. ho vomitato i miei soliti pensieri in questo post.. che si.. mi fa bene.. alleggerisce la mia mente e forse mi dona nuovi stimoli.. fa bene avere una valvola di sfogo.. fa bene avere uno specchio dove uno rilegge i suoi pensieri e i suoi sbagli.. e vado avanti.. ho il mio basco in testa (in certe occasioni un basco ci vuole), annafio la mia splendida orchidea (che mi chiedo come faccia a sopportare tutto il fumo delle miei sigarette) mi butto sotto la doccia e cancellando la crisi di questi giorni con sten che con i suoi mille difetti ha il pregio di aver pazienza e di capirmi e dirmi la parola giusta nel momento giusto.. e vado avanti cercando di non farmi paralizzare dalle mie paure.. cercando di non cadere in preda al panico.. cercando di fissarmi queste parole bene in mente, nero su biango in ogni angolo del mio cervello in ogni singolo neurone e in ogni singola sinapsi..  c'è anche il sole.. è quasi inverno non dovrebbe esserci.. cavolo esco e me lo godo tutto senza pensare all'inverno.. e e e e di cose da dire ne avrei ma forse a volte è giusto scegliere di uscire che star davanti ad un pc e piangersi addosso.. l'importante è trovare un distributore.. ma la verità è che alla fine posso anche mettermi un pannello solare sulla testa e andare avanti ugualmente.. forse anche meglio ;)

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mina

Certe Cose Si Fanno

Certe cose si fanno  quando non puoi dormire
quando viene la luna  e ti chiede di uscire,
senza alzarti dal letto  scavalchi il davanzale e voli senza ali
e non ti puoi far male.

Il paese che dorme  non ti vedrà passare  ma lui non sta dormendo
ti sentirà arrivare  e sei dentro il suo letto e gli pesi sul cuore
e lo chiami per nome  e gli gridi l'amore  lo cavalchi ridendo
sembri un'onda di mare  e lo lasci sfinito  che comincia ad albeggiare.

Certe cose si fanno

Certe cose si fanno

E rientri volando come sei arrivata sei di nuovo nel letto solo appena affannata
il tuo uomo si alza esce presto al mattino non s'è accorto di nulla pur dormendo vicino.
Ti verrebbe da dirlo lo vorresti gridare ma si sa certe cose non le puoi raccontare
certe cose si fanno quando non puoi dormire quando viene la luna
e ti chiede di uscire.

Certe cose si fanno

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velvet

Funzioni Primarie

Vorrei correre da te
Ma non riesco neanche
A iniziare A pensare A provare A tentare
Vorrei solamente
Poter respirare

Non credevo toccasse a me
Riscuoti l'assicurazione
La vita È uno sport Sanguinoso
E io sono Davvero Ridotto male

E allora

Spingimi - nuovi stimoli
Tirami - nuovi stimoli
insegnami nuovi stimoli
Leccami - nuovi stimoli
Graffiami - nuovi stimoli
Regalami nuovi stimoli

Mi conforta credere Che ti potrai
Accontentare Di un uomo Che può
Garantire Soltanto Le proprie
Funzioni primarie

Apro gli occhi
Chiudo gli occhi
La mia unica Reazione Amore
Nel mondo C'è troppo dolore
E i dottori Non sanno che fare

e la settimana finisce.. e i giorni passano.. proprio l'altro giorno mi lamentavo sul da farsi e da brava rana dalla bocca larga avevo dimenticato una serie di scadenze per la consegna di alcuni progetti di formazione.. fortunatamente qualche volta riesco ad essere una persona fortunata che nonostante le tardive consegne riesce a vincerne il bando.. e così alcune cose sono piazzate ma rimangono ancora buchi e buchi e ancora buchi.. sono ancora qui a decidere sul da farsi nei prossimi mesi.. teoricamente dovrei scrivere anni ma non amo i programmi sul lungo periodo.. sono spesso deludenti. in ogni caso sono ancora qui.. sono ancora nella mia stanza.. un vulcano con mille progetti e mille voglie di fare e di andare ma devo ancora concretizzare mentalmente gran parte delle miei esigenze e devo ancora inizare a programmarmi con un certo rigor di logica.. ma ma ma.. c'è il fine settimana e tutto si iberna magicamente.. si stacca la spina.. come ogni fine settimana sono a casa da solo.. sten sulla carta dovrebbe venire a stare da me per questi tre giorni per poi riprendere la sua macchina che vegeta ancora sotto la mia finestra e fare un salto dai suoi fuori città.. io intanto prima di ibernarmi in un, spero, dolce fine settimana mi accendo una sigaretta e cinicamente commento in msn la settimana con il mio amico di sempre.. e mi sbilancio anche commentando la settimana che verrà che sulla carta non promette benissimo perchè sarà scarna di impegni e di lavoro e piena di tempo libero che troppo bene non fa.. nel tempo libero si spende, si pensa.. e anche troppo, ci si annoia e si rimpiange il lavoro.. peccato che puntualemente quando iniziano i miei periodi congestionati di cose, robe e  mondi rimpiango il "noioso" tempo libero.. ma come al solito ci posso far ben poco.. è la mia natura..

e la giornata sta quasi passando.. oggi preso da un rapsus ho completamente rivoluzionato la mia camera.. nove ore per raccapezzolarmi in disordine di mesi e mesi.. negli armadi c'era un microcosmo.. fatto anche da mille ricordi ibernati.. mille robe da vestire che nn mi ricordavo di avere che onestamente mi chiedo con quale coraggio ho comprato certe cose (e ora capisco il perchè i miei estratti mensili della carta di credito sono paurosamente assurdi) e poi.. il riordino della terribile scrivania che fagocita il mondo senza darti speranza di ritrovare le cose..  nella scrivania una confusione assurda fra libri, appunti, post-it, posaceneri e cenere ovunque, cd, candele, dvd e ancora libri e appunti e agende e un quarantina di biglietti degli ultimi aerei (cazzo dopo un mese di ricerca erano li.. sotto tutto!) e così eccomi li con un basco in testa (perchè in certi momenti un basco ci vuole) in pantaloni a torso nudo a riordinare la mia scrivania e la mia camera.. impresa finita da poco.. estrema soddisfazione e un piacevole senso di equilibrio.. quasi mentale. e e e di cose da scrivere ne avrei.. ma ora mi aspetta una doccia tranquillo e poi una corsa in macchina per raggiungere sten e iniziare il fine settimana.. con qualche paura e qualche dubbio e qualche pensiero di troppo.. ma alla fine ormai è quotidiana routine e e e ora iberno tutto.. sperando di riscaldarmi in qualche punta di passione e qualche abbraccio notturno ;)

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Negramaro

 Solo Per Te

Solo per te
convinco le stelle
a disegnare nel cielo infinito
qualcosa che somiglia a te

solo per te
io cambierò pelle
per non sentir le stagioni passare
senza di te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

è per te
è per te
è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

ok.. step one accensione cervello.. dopo secoli e secoli, fine settimana compresi, è la prima volta che riesco a dormire più di otto ore.. anzi ultimamente la media era under 6.. devastante aggiungo.. ma oggi.. ci sono riuscito! onestamente è stato anche merito di sten.. mi sveglio alle otto e quaranta come al solito.. prendo il cell.. 2 messaggi.. era ubriaco alle quattro del mattino.. bene.. rimetto il cell sulla mensola.. penso due minuti.. al non te la prendere.. va tutto bene.. ripenso a un botto di cose.. stacco il cervello.. mi rigiro.. il piumone è invitante.. ritorno a dormire.. mi sveglio alle dodici e trenta.. fantastico.. che dormita.. ma che sogni assurdi.. ma puoi sognare di essere suparman e di volare? va beh.. non mi faccio ulteriori domande.. mia madre deve ancora rientrare.. mi metto una felpa e un paio di pantaloni.. scendo.. caffè.. tabaccaio.. sigarette.. torno su.. musica.. la carrà.. ogni tanto ci vuole.. mi accendo una sigaretta.. e accendo il cervello.. mai farlo di prima mattina però.. ricevo tre messaggi di sten.. si è appena svegliato.. forse ha capito che nella notte ha mandato messaggi molesti che non hanno nascosto la sua serata da alcolizzato.. è un po' insistente.. mi chiudo due secondi.. non risopndo.. insiste..rispondo facendo finta di essermi appena svegliato.. mentalmente inizio un training autogeno.. mi accendo un altra sigaretta.."ok Al va tutto bene.. non hai niente da lamentarti.. questa sera hai pure una cena con sten.. tra l'altro in ristorante fighissimo.. ti cerca e ti ricerca.. ok.. stacca la spina.. stacca la mente certe cose non vanno razionalizzate ma vissute..e smettila di fare il pignolo.. goditi le piccole cose"  ok training autogeno finito.. 3, 2, 1 ready.. start.. let's go..

angoscia.. giornata inutile.. da quando mi sono licenziato la scorsa settimana è il primo giorno di buca.. buona scusa per rimettersi sui libri e preparare gli ultimi esami? naaa.. mi conosco.. non ora.. la sessione è a gennaio.. almeno la scorsa settimana sono andato qualche giorno al mare con sten.. e questa è praticamente già passata.. due settimane di cazzeggio insomma.. con la mamma che addita lo stile di vita.. non so cosa fare.. in primis devo dovrei mettermi a lavorare e decidere cosa fare.. se accettare delle proposte ricevute, che in se non mi allettano, fare quello che facevo prima che ha i suoi pro e i suoi contro.. da una parte mi manca viaggiare.. ho viaggiato per quattro anni praticamente fuori dall'europa e in europa e quest'anno qui in italia un po' mi ha chiuso.. un po' mi ha stimilato.. e non so se riprendere certi stili di vita da uomo solitario.. forse ho bisogno di altro per ora.. cmq potrei anche  presentare alcuni progetti.. che dovrei ancora scrivere e che ho promesso di consegnarli la settimana scorsa.. sono anche sottilmente tentato di ibernare tutto e fare per qualche mese un lavoro che non impengna in un call center.. prendermi un semestre sabbatico.. ma ma ma.. non so quanto sia da me.. non il sabba ma il lavoro sabbatico.. che nervi.. penso penso e ripenso ma quando è il momento di farlo non lo faccio.. salinger nel suo holden potrebbe farci un gran pezzo.. ma ma ma la carta di credito sta chiedendo pietà.. sto aspettando ancora due bonifici.. ma.. toh.. un mese, due al massimo di questo stile di vita e inizierò ad essere al verde.. indi devo attivarmi.. ma ma ma ma proprio oggi? uff.. voglio anche prendermi casa e vivere da solo.. ma ma non posso farmi mantenere da mia madre.. voglio essere totalemente autonomo.. poi le mancie saranno ben accette ma di mio voglio essere embrionalmente autonomo.. ma ma ma ho in mente solo certi tipi di lavoro.. ma ma ma.. uff.. devo attivarmi.. uff ho avuto un anno pesantissimo.. non sono nemmeno andato in vacanza e ora a fine ottobre si sente.. e non ho nemmeno tutti questi soldi da parte..ok.. ora addito qualche spesuccia fuori luogo presente sulla mia scrivania.. ma chissene è giusto così... oky.. stop.. let's go..  metterò qualcosa nello stomaco.. mi accenderò una sigaretta.. ascolterò qualche canzone, manderò un messaggio a sten e a qualche amico e poi cercherò di rimboccarmi le mani.. qualcosa farò.. magari inizierò a guardarmi in giro.. le fatalità servono anche a questo.. e e e.. che brutto sognare di essere superman e svegliarsi scoprendo che bisogna davvero essere dei super eroi per affrontare di prima mattina i classici dubbi esistenziali..

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carmen consoli

Equilibrio Precario

Steso sul filo
di una gloria che non c'è
disincantato, disarmato per aver
perso di vista
perso di vista te stesso

Appeso al grido
di una folla che non c'è
amareggiato disorientato per aver
perso di vista
perso di vista te stesso

Stai vivendo un equilibrio precario

Steso all'ombra
di una vita che non c'è
rammaricato tormentato per aver
perso di vista
perso di vista te stesso

Stai vivendo un equilibrio precario

Steso sul filo
di una gloria che non c'è
demotivato insoddisfatto per aver
perso di vista
perso di vista te stesso

oky.. acceso il cervello da poco.. da un paio d'ore.. sveglia tarda per via delle ore piccole di ieri.. le cinque del mattino.. pessimo orario di rientro.. ma la serata ne valeva la pena.. l'amica di sempre ritrovata dopo una cena in un ristorantino spettacolare e ore e ore di chiaccherata.. non è facile parlare di certe cose.. però è stato un buon punto di partenza per migliorare il nostro rapporto che stava tragicamente andando alla deriva.. nove anni di amicizia (che su 24 anni di età non sono pochi).. un travagliato inizio, una parentesi rosa, la prima volta insieme, poi una separazione.. un ritorno, un'amicizia e poi un'altra parentesi rosa.. un distacco e un ulteriore ritorno.. una grande amicizia e poi la mia partenza per l'africa e al mio ritorno la sua partenza per un erasmus.. e ancora un ritorno e ancora la vita di sempre.. e ieri sera.. un punto di svolta forse.. tante parole e tante confessioni.. un risentirci vicino.. un bellissimo regalo di compleanno e tante emozioni.. troppe da rinchiudere, racchiudere e descrivere con le parole in un blog.

e la giornata è iniziata.. con i suoi alti e bassi umorali.. sto cercando una cosa.. ho chiamato mille negozi ma nada de nada.. questa città terribilmente grande nelle notti d'autunno si rivela terribilmente piccola per certi oggetti di importazioni.. la cosa brutta è che l'avevo trovato.. ricercato e comprato.. e regalato alla persona che sto frequentando (sten).. regalo apprezzato fra l'altro.. ma è stato distrattamente perso nello scorso venerdì nero per eccessive dosi di alcol.. e potenzialmente sarebbe stato fantastico ri-regalarlo come segno di perdono e segno di concessione di fiducia.. ma evidentemente per ora non è destino.. e non voglio chiedermi se è un mezzo segno divinatorio :s Ma Ma Ma Ma la mia ricerca, da brava persona testarda, non si ferma cmq.. nel primo pomeriggio con la scusa di un paio di commissioni lo cercherò in un paio di negozi.. peccato che passerò ore a cercarli perchè la mia memoria per certe cose è terribilmente out.. peccato che il centro è zona ztl chiusa al traffico e farmi una trentina di vie, traverse e incroci a piedi non mi alletta eccessivamente..almeno c'è il sole.. va beh..incrocio nelle dita.. speriamo in un tocco di fortuna che ultimamente mana..

anyway apro la finestra.. c'è un sole fantastico che regala colori spettacolari agli alberi vestiti d'autunno.. l'umore migliora.. mi affaccio.. mi accendo una sigaretta.. guardo giù.. nella strada eccola parcheggiata (non troppo bene.. è un po' negato nel parcheggio).. l'auto di sten.. un sorriso per alcune cose (come l'abitudine dopo un mese e passa di lasciare la macchina sotto casa mia e andare a casa sua in centro a piedi con la scusa della zona blu) e una smofia per altre (il regalo perso che teoricamente ora è introvabile).. la classica doubleface caratterizzata da un sorriso e da una smorfia.. la mia classica faccia che rieservo a tutto per il mio caratteraccio e per la mia testolina che non riesce a vedere le cose  bianche o nere ma sempre nella loro dualità.. le classiche medaglie con le relative facce.. il classico relativismo che caratterizza la mia vita.. tutto comporta qualcosa.. non c'è mai solo una faccia ma sempre le relative conseguenze o le cose collegate.. anyway per ora basta.. e e e è l'ora di mettere sotto i denti qualcosa, staccare un po' il cervello e iniziare definitivamente la giornata;)

e e e.. ed eccomi di ritorno.. breve pranzo al bar sotto casa.. non avevo voglia di cucinare.. mia madre è come al solito via.. ritorna in serata e questa mattina ho fatto di tutto tranne la spesa.. contando che è martedi e che nessuno compra cibo da giorni.. beh era il minimo.. tutto regolare.. tutto tranquillo.. più o meno.. diciamo nulla di nuovo sul fronte occidentale in questa manciata di ore.. tra un po' mi cambio e inizio i vari giri.. ho ricevuto un paio di mess di sten.. tranquilli ma sono nella mia fase del chi va la quindi non li assaporo più di tanto.. specialmente dopo questo fine settimana.. ah no.. qualcosa in questa manciata di ore è successo! ho incrociato al bar "l'uomo medio non troppo medio per un giorno" e come al solito ha acceso tutta una serie di riflessioni.. anche questa volta uno scambio di sguardi e un reciorica manifestazione di disapprovazione.. chi è "l'uomo medio non troppo medio per un giorno"? è una sagoma che con calma è diventata una mia costruzione mentale.. è una persona che incrocio quasi giornalmente o comunque almeno tre volte a settimana da due anni a questa parte.. dal mio rientro definitivo in italia praticamente.. è un emerito sconosciuto che giudica.. si e lo faccio anch'io.. è una sagoma che pirandello avrebbe amato.. è un personaggio.. ignoro il suo nome e tutte le sue generalità ma so che potenzialmente è un uomo medio.. è un assicuratore.. ha l'ufficio nel portone dopo il mio.. un dirimpettaio praticamente.. vestito sempre uguale tutti i giorni, con la stessa espressione, stessi occhiali, stessa valigetta apparentemente non troppo vuota.. qualche volta ci siamo anche incrociati a pranzo o a colazione nel bar sotto casa.. e in lui a volte si nota una sorta di giudizio.. o forse una sorta di invidia per i miei 24 anni e il mio stile di vita più o meno discutibile più o meno opinabile.. credo che sia reciproco il giudizio ma non certo l'invidia.. comunque ha una voce banale.. un aspetto non curato.. non è certo bello.. è il classico assicuratore sui 40 anni che lavora in back office senza contatto con il pubblico.. e un giorno, mi pare un mercoledì, ha pure fatto una battuta che non ha fatto ridere praticamente nessuno.. ecco frettolosamente avevo giudicato tutto di lui, la sua faccia nn sorridente, la sua vita senza apparenti colpi di scena tutti uguali.. addirittura l'avevo associato ad un paio di canzoni della Consoli.. fra l'altro ha anche una macchina banale.. dimmi che macchina hai e ti dirò chi sei, come in molte altre cose.. è una macchina banalmente media.. da uomo medio appunto.. ma.. ma.. ma.. un giorno esattamente qualche giorno fa.. il venerdì del mio compleanno mi ha sorpreso.. forse mi sono sorpreso di mio perchè io in fase di "bilanci sostanziali di vita" e quando meno te lo aspetti "l'uomo medio non troppo medio per un giorno"  diventa appunto non medio per un giorno.. diventa una star.. si.. una star.. è su un cartellone pubblicitario.. anzi 4 per l'esattezza.. è lui.. è li.. con lo stesso completo ma con una faccia raggiante e uno slogan da vincente a destra del suo volto. Mi sono bloccato.. sono rimasto più o meno una decina di minuti a fissare il cartellone..a  svelare mille arcani e a farmi mille domande.. no.. mi ha spiazzato.. lui in una pubblicità.. con una faccia sorridente.. status del business man realizzato, ricco, sposato con un'amante, con una barca, vestito di prada.. felice.. no.. no no.. io lo conosco.. o meglio lo vedo tutti i giorni.. no.. non è lui.. si è lui ma non è così nella vita reale.. non ha la fede, è single.. lo si vede.. non è ricco.. non fa un lavoro che paga, non ha una barca e non veste casual il venerdì.. non ha mille completi griffati anzi si veste male.. ma ma ma ma soprattutto non è felice.. non voglio avere l'arroganza di giudicare ma si vede.. e lo so.. sono sensibile e certe cose, anche per il lavoro che faccio e per come sono, le capisco e lui non è felice.. è sommerso dalla routine quotidiana.. potrei elencare tutti i suoi spostamenti dettagliati senza seguirlo.. e e e poi no.. non esite.. lui è l'uomo medio.. rappresenta tutto quello che non voglio essere, tutto quello che non sono e tutto quello che non voglio fare nella mia vita.. (senza esprimere giudizi negativi legati al migliore e peggiore.. semplicemente rappresenta percorsi di vita che per ora non mi appartengono) e e e e invece ora tutte le mattine è fuori dalla mia finestra che mi aspetta e che giudica! ora oltre alla macchina di sten, c'è anche una sua gigantografia.. no no no.. è davvero troppo.. quell'umo ogni volta che lo vedo mi innesca tutta una serie di riflessioni sul mio stile di vita, sulle mie scelte, sui miei viaggi, sui miei lavori e su mille cose e e e e ora è una riflessione continua.. è li.. fuori dalla mia finestra e stranamente l'altra faccia della medaglia mi suggerisce che magari lui nella vita è davvero così come in quel cartellone, magari è più felice di me e ha capito tutto dalla vita.. magari in questo momento ogni volta che mi sorride nella sua testa pensa "a quando la tua gigantografia? chi è l'uomo medio scusa?".. beh mentalmente c'è la mia risposta "scusa? parli con me? non ci conosciamo mi sembra e.. la mia gigantografia è nei posti in cui conta"

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green day

Good Riddance (Time Of Your Life)

Another turning point, a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist, directs you where to go
So make the best of this test, and don't ask why
It's not a question, but a lesson learned in time

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

So take the photographs, and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.

It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life

ti voglio bene.. una frase composta da un pronome sottointeso, una particella, un verbo e un'altra parola.. una frase con molti significati, mille sfumature e mille emozioni che possono nascondere profondissimi vuoti.. sono le giornata del ti voglio bene.. si.. direi di si.. gran parte delle persone che mi circondono hanno sostituito il "ciau" il "bacio bellissimo"  con il "ti voglio bene".. tutti di colpo.. è il settimo messaggio con un "ti voglio bene" come conclusione, l'ennesima telefonata ed è solo l'una del pomeriggio.. sono anche a stomaco vuoto.. ma perchè? ma dove? eppure tutti lo stanno facendo.. tutti dopo questo fine settimana.. avverto un leggero senso di pietà che volteggia su di me.. ma nooo.. ma per piacere.. no.. sto bene.. cioè no.. non sto bene, non solo al top ma non sto nemmeno male.. ho le mie reti di protezione.. oky è stato un fine settimana assurdo, il peggior compleanno della mia vita, un venerdì nero da dimenticare, una valanga di coincidenze devestanti, la mia macchina su un carroattrezzi alle sei del mattino, un piercing sanguinante appena fatto tolto alle sette del mattino, un cellulare che muore nel momento del bisogno, una relazione con un alcolizzato, ex di troppo che si intromettono nella mia vita e mille altre cose.. ma ma ma non sono caduto o crollato.. ho solo passato 24 ore in para piena e forse ho avuto qualche piccolo cedimento isterico alle sei del mattino sotto la pioggia.. ma sono riuscito a tirarmi su.. ho le mie reti.. la mia musica.. il mio mondo e la mia tana.. e tutti questi ti voglio bene spiazzano.. non sono mai stati detti prima.. perchè proprio ora? oky è una classica dimostrazione d'affetto.. lo farei anch'io ma non è morto nessuno, è stata solo una serata (che purtroppo coincideva con il mio compleanno) da dimenticare.. e voglio dimenticarla.. voglio accellerare.. correre.. superare tutto e continuare il mio percorso di vita con i mille alti e bassi e con le mille esperienze.. si voglio correre e dimenticare.. ho affrontato tutto, digerito e pensato in 24 lunghissime ore (come i miei anni fra l'altro) e ora basta.. stop.. è lunedi.. ho corso, ho dormito, ho fumato, ho ascoltato musica e ora stop inizia la settimana.. e i ti voglio bene spiazzano.. specialmente quando non te li aspetti.. specialmente quando ti accorgi che è un ti voglio bene legato alle precedenti sere.. un post-it che dice "cazzo che brutta serata.. sono qui se ti serve qualcosa!" ma ma stop.. ringrazio, saluto mando un bacio.. ricambio perchè anche da parte mia c'è affetto e sentimento ma.. basta.. mi scrollo tutto da dosso come un cane quando esce da una pozzanghera e vado avanti.. o meglio cerco di farlo perchè a volte perdiamo il senso dell'orientamento e senza accorgerci di nulla torniamo indietro sui nostri passi.. ma per oggi ho una bussola magica!!! ;) e poi questi ti voglio bene sono troppi.. tutti insieme.. no.. stanno facendo terribilmente perder di significato quello di sten.. mi fanno venir il dubbio che anche il suo è stato detto per le stesse ragioni e non perchè dopo un mese e passa di incontri e fughe giornaliere sta nascendo qualcosa, perchè ha capito che merito e stra merito e che ha fatto una serie di cazzate infinite venerdì.. ma ma ora basta.. già.. questa valvola di sfogo serve davvero.. il fime di pensieri si è esaurito.. perchè rovinare certe cose con il pensiero e con la razionalità? perchè non assaporare fino in fondo l'attimo e il sentimento con la genuinità e la spontaneità del caso?.. perchè sono fatto così.. e ci sono abituato.. ci sto lavorando su e continuerò a farlo.. per ora stacco la spina e vado a mettere qualcosa sotto i denti.. dai.. buon appetito.. ti voglio bene ;)

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All Saints

Pure Shores

I've crossed the deserts for miles
Swam water for time
Searching places to find
A piece of something to call mine
(I'm coming)
A piece of something to call mine
(I'm coming)
(I'm coming)
Coming closer to you

Went along many moors
Walked through many doors
The place where I wanna be
Is the place I can call mine
(I'm coming)
Is the place I can call mine
(I'm coming)
(I'm coming)
Coming closer to you

I'm moving
I'm coming
Can you hear, what I hear
It's calling you my dear
Out of reach
(Take me to my beach)
I can hear it, calling you
I'm coming not drowning
Swimming closer to you

Never been here before
I'm intrigued, I'm unsure
I'm searching for more
I've got something thats all mine
I've got something thats all mine

Take me somewhere I can breathe
I've got so much to see
This is where I want to be
In a place I can call mine
In a place I can call mine

I move it
I feel it
I'm coming
Not drowning

I move it
I feel it
I'm coming
Not drowning

I'm moving
I'm coming
Can you hear, what I hear
It's calling you my dear
Out of reach
(Take me to my beach)
I can hear it, calling you
I'm coming not drowning
Swimming closer to you
(Take me to my beach)

ed eccomi qua.. perchè ho aperto un blog? forse per comodità (è molto romantico scrivere con la mia stilografica spalding sulla moleskine nera.. ma ultimamente era eccessivamente impegnativo.. per la posizione, per il tempo, per la luce..  buttare giù i miei pensieri sul mio portatile è dannatamente e sfortunatamente più comodo e immediato.. aggiungo putroppo.. la tecnologia regala tempo ma ruba il romanticismo).. ma forse ho aperto un blog anche per una punta di esibizionismo, non morboso ma in forma embrionale..

.. e per concludere forse ho aperto un blog anche per una ricerca di un confronto.. è una valvola di sfogo dei miei pensieri.. una lavagna mentale a cui tutti possono accedere.. e magari commentare.. è più facile ricevere giudizi da chi non temiamo e nn conosciamo..

valvola di sfogo.. si.. una valvola dei miei pensieri.. mille e mille pensieri.. penso, penso e ripenso in continuazione.. non dovrei farlo ma lo faccio.. vorrei essere dannatamente superficiale.. oppure viaggiare nel tempo e ritrovarmi a settant'anni quando tutte le cartucce sono state sparate, quando regna la soddisfazione di aver vissuto a pieno la vita.. quando ne si raccolgo i frutti.. quando si può passare la propria vita su una panchina ad osservare il mondo che passa e il tempo che trascorre.. ma non posso.. non hanno ancora inventato la macchina del tempo  ma alla fine sono così.. e sono sicuro che un giorno rimpiangerò queste serate.

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la serata è finita.. ormai il silenzio avvolge la città.. dalla mia finestra luci scorrono dentro la mia camera pensieri rimbalzano a suon di musica.. lentamente la città si addormenta dopo aver messo a dormire tutti i suoi abitanti.. lentamente scende un velo di letargo quasi romantico.. i lampioni uccidono la notte in qualche metro di strada.. il vento inizia a solleticare gli alberi creando magiche ombre che danno un taglio ancor più magico alla città.. il silenzio inizia a calare per le strade giornalmente intasate dal traffico..

serata tranquilla ai garden con gli amici di sempre..due chiacchere e un po' di sfogo del fine settimana..il fine settimana.. brr.. questo è finito.. aggiungo fortunatamente.. in 50 ore sono successe mille e mille cose.. mille emozioni, intralci e intrecci degni di un film.. il materiale nn manca anche se forse necessiterebbe di un buon montaggio. due serate da dimenticare.. perchè sono un coglione e non mi accontento di poco.. vado a cercarmi le persone con il lanternino e se le cose non sono complicate non sono io.. serate da dimenticare già.. le classiche serate nere che dopo qualche manciata di giorni diventano grigie e poi rosa.. da riderci su.. ma non è ancora il tempo per farlo. fortunatamente ho accusato bene il colpo.. negli ultimi anni mi sono creato tutta una serie di difese mentali e di uscite di sicurezza per non cedere.. apparentemente mi sono buttato tutto alle spalle con una bella corsa in macchina alle tre del pomeriggio.. autostrada e rifugio nella quiete più o meno domestica a un centinaio di km dalla città.. un bel training autogeno in macchina.. l'autoradio.. la musica.. il paesaggio.. qualche raggio di sole, mille nicchie e scorci interessanti, mille colori, profumi ed emozioni.. mille e mille sensazioni..

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e.. e.. e.. di cose da scrivere ne avrei ma sono già le due.. la stanchezza e il sonno arretrato iniziano a farsi sentire.. ho spento l'ultima sigaretta.. morfeo sta stuzzicando la mia mente.. le coperte del letto iniziano a farsi decisamente invitanti.. e allora vado.. continuerò domani.. iberno i miei pensieri per riprenderli alla rinfusa e alla confusa domani mattina.. tanto fortunatamente la spina non si può staccare

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rem

Everybody Hurts

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you’re sure you’ve had enough of this life, well hang on.
Don’t let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes.

Sometimes everything is wrong. Now it’s time to sing along.
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you’ve had too much of this life, well hang on.

Everybody hurts. Take comfort in your friends.
Everybody hurts. Don’t throw your hand. Oh, no. Don’t throw your hand.
If you feel like you’re alone, no, no, no, you are not alone

If you’re on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you’ve had too much of this life to hang on.

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes.
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on.
Hold on, hold on. Hold on, hold on. Hold on, hold on. (repeat & fade)
(Everybody hurts. You are not alone.)

c'è sempre un inizio.. anche dopo una fine.. forse specialmente dopo una fine..

e così inizia un'avventura.. più o meno giornaliera.. più o meno remota.. un'avventura ricca di colonne sonore.. inizio un blog nell'era dove l'informatica regna sovrana.. nell'era in cui i portatili hanno sostituito il telefono, lo stereo, la televisione, l'agenda e molte molte altre cose..  

chi sono.. già.. bella domanda.. difficile la risposta..forse non lo so nemmeno io..

sono un ragazzo.. mentalmente grande per tutte le esperienze, i viaggi e i percorsi, non sempre facili, di vita quotidiana che ho fatto..

qualcuno che qualche volta vorrebbe essere terribilmente superficiale.. ma non lo sono.. penso sempre e troppo.. qualcuno che vorrebbe smettere di sbagliare ma purtroppo si accorge che non sbaglia di rado e vorrebbe farlo..

sono gay.. o forse no o comunque non il classico.. non lo so.. non mi etichetto.. non per pudore ma perchè le parole, anche se molte volte sono poesia, non possono avere l'arroganza di esprimere, racchiudere e imprigionare le mille emozioni e situazioni in un sostantivo.. in ogni caso da tre anni a questa parte ho relazioni solo con persone del mio stesso sex..

sono un solitario che non può far a meno degli altri.. sono poliedrico, superficialmente ricco di contraddizioni ma non è così.. semplicemente ci vuole una vita intera per conoscermi..

non sono una persona facile.. non è facile stare con me, relazionarsi con me.. sfiorare la mia anima e il mio cuore.. non sono timido ne introverso, anzi.. ma ho un caratteraccio.. si sono buono, onesto.. forse a tratti ingenuo ma sono molto molto altro ancora..

sono un cittadino del mondo, sono incompreso nei più dei casi.. ma forse non mi interessa farmi comprendere da persone che attraversano per caso la mia vita..

sono tante cose.. e ancora molte altre..

sono lunatico ma nel contempo pieno di schemi mentali che cambiano ad hoc nelle situazioni..

sono uno che ha imparato, sulla sua pelle, a mettersi in gioco.. a non aver paura di quello che non si conosce..

sono uno che sbaglia.. e che continua a sbagliare.. sono uno che mette l'anima in troppe cose.. sono uno che rischia di corromperla.. ma raramente scendo a grossi compromessi..

sono furbo.. ma terribilmente romantico.. credo in un mondo onesto e l'onestà a volte non paga.. forse nel breve periodo però

vivo in una città del nord.. fredda e calda quanto basta.. mi sposto, viaggio incontro vivo.. sono un nomade mentalmente.. devo ancora trovare il posto giusto

sono un rompicoglioni a volte.. sono uno che qualche volta sa il fatto suo.. nei ristoranti quello che ti puntualizza la cottura della carne e ti fa cambiare i mille ingredienti..

sono bello.. si sono bello.. piaccio e anche tanto.. ho due occhi fantastici.. ma sono insicuro.. forse è normale.. sono mediamente ricco.. o meglio non posso lamentarmi..

sono.. il risultato di mille e mille giorni passati e sono il presente che tende al futuro.. paurosamente ignoto fortunatamente.

sono un rompicoglioni a volte.. sono uno che qualche volta sa il fatto suo.. nei ristoranti quello che ti puntualizza la cottura della carne e ti fa cambiare i mille ingredienti..

sono bello.. si sono bello.. piaccio e anche tanto.. ho due occhi fantastici.. ma sono insicuro.. forse è normale.. sono mediamente ricco.. o meglio non posso lamentarmi..

sono.. il risultato di mille e mille giorni passati e sono il presente che tende al futuro.. paurosamente ignoto fortunatamente.

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Nina Persson 

Frequent Flyer

(colonna sonora A/R)

Would you help me pack my bags, I might be leaving
I need some sweet assistance while i'm stealing
Some of your time
I hope that's fine

And i've got photographs of all, you're all i'm needing
Forgiveness if i left you all believing
That i'm the one 'cause i feel like none
And i need something to direct me to it

'Cause i'm a frequent flyer, a notorious liar
But i can't get close enough
I never get close
I can't get close enough

I would love to tell my story from the ending
But the story's getting thin from heavy spending
And i need my man, and i need a fence
And i need someone to protect me from the wrench

I'm a frequent flyer, a notorious liar
But i can't get close enough
I never get close
I can't get close enough to the ending

I can't get close enough
I can't get close enough
To the sun
I can't get close enough

I'm a frequent flyer, a notorious liar
But i can't get close enough
I never get close
I can't get close enough... it seems